DICKY HARDY - Blog(fuck)er

Jutri začnem ... majke mi!

2010-08-28T00:07:00.003+02:00

Pisat spet na moj preljubi blog ... me že srbijo prsti ... in moj dick. Pa nimam gonoreje, brez skrbi, punce!

Čez zimo me ni, sem v Indiji !

2010-01-19T17:43:00.001+01:00

Jebeš ta mraz, posran zrak in ljubljansko snežno brozgo. Gremo spokat kufre pa v Indijo Koromandijo. Vračam se okrog 1.maja!

Pokažite vašo sexy rit letu 2009

2010-01-02T14:42:00.003+01:00

Ahhh...tole leto 2009, je bilo bolj komsse - komssa. Ampak drugo leto bo bolje...zato vsem srečnega, zdravega in veselega 2010-tega! Pa rit te gleda 2009-tka in to ne samo ena.

Sexy Božpičkovka

2009-12-23T11:14:00.003+01:00

Že od vedno se mi je zdel Božiček, en tak kapitalistični zavaljen debeluhar z govorno napako. Tisti njegov: HO, HOOO, HOOOO... imam namreč že odkar vem zanj na sumu, da je del besede HOOORNY!
Ker pa me potrebni bradati pedofilski starčki oblečeni v rdeče-belo opravo niso nikoli kaj posebej rajcali, sem se odločil, da pri naši hiši darila nosi izključno gospodična Božpičkova.
Če pride oblečena al pa slečena nimam nikoli nič proti in vzamem in poližem vse bonbončke, sladke češplje in premečkam vse njene breskvice.

Črn sneg - črna duša

2009-12-15T12:14:00.006+01:00

Takole pa izgledajo "čiste" ljubljanske ulice, ko na njih zapade prvi sneg. Ko vso tole svinjarijo spere v podtalnico skupaj z 620 tonami soli, ki so jo ob temle prvem sneženju posuli po Ljubljani nam manjka le še Zoki, ki prijazno pojasni, da je Ljubljana čisto in zeleno mesto.

Kaj je tale zadeva na fotki?

2009-11-23T23:11:00.005+01:00

Tole bo nagradna igra. Vprašanje pa se glasi: Kaj je na sliki? Vaše cenjene odgovore lahko pošljete na mail ali pa jih napišete pod komentarje. Prvi, ki ugotovi tole nagrado v nabiralnik dobi.

Blejska turistična sramota

2009-11-16T14:25:00.003+01:00

Danes sem fotkal okrog Bohinjskega jezera, a so bile svetlobne razmere tako zanič, da sem se hitro odpokal proti domu. Med vožnjo proti domu pa se mi je pri Blejskem zahotelo kremšnite. In tako sem jo ubral okrog jezera proti restavraciji. Potem pa zagledam tri plahutajoče razbarvane in raztrgane zastave na drogu. Najprej si sploh nisem upal pomisliti, da so to državni simboli ampak kvečjemu kakšne sponzorske plahte, ampak ne... Tam so bile zares "obešene" zastave, občine Bled, ter slovenska in evropska zastava. Ostal sem brez besed...

Smrtno se je ponesrečil Tomaž Humar

2009-11-14T16:00:00.003+01:00

"Kdor išče cilj, bo ostal prazen, ko ga bo dosegel. Kdor pa najde pot, bo cilj vedno nosil v sebi.

Srečno, Tomo!

Fotošuting nude Maja

2009-11-12T22:19:00.014+01:00

Prav včeraj na Martinovo, ko so še pogani v starih časih praznovali obilno letino, sem tudi jaz pošteno skakal od veselja, kajti zdi se mi, da so mi uspele najlepše fotke v moji foto zgodovini.
Moj trud in delo sta obrodila, kar lahko vidite na fotkah spodaj. Seveda, pa moram ob tej priliki pohvaliti tudi moj včerajšnji model Majo, ki je bila potrpežljiva z mano in se mi je ubogljivo in intenzivno predajala pred objektivom.

model: Maja K.; studio: ČiraČara; foto: Dicky Hardy

Seksata za gozdove

2009-11-04T09:52:00.005+01:00

Skandinavski okoljevarstveniki se brezkompromisno lotevajo ekološkega aktivizma. 33-letni Norvežan Tommy Hol Ellingsen in 27-letna Švedinja Leona Johansson, vegetarijanca in zagovornika vsestranskega sožitja z naravo, sta odprla spletno stran, ki sta jo poimenovala FFF, kar je kratica za »Fuck For Forest« oziroma fukajmo za gozdove, kjer so za 15 evrov mesečne naročnine na voljo njuni trdoerotični filmi, narejeni izključno v naravnem okolju, največkrat v gozdovih. »Seks je najlepši in najučinkovitejši način za spreminjanje sveta,« pravita Skandinavca in vabita somišljenike, da se jima v živo ali zgolj z nazornimi posnetki pridružijo pri plemenitem poslanstvu ohranjanja gozdov, še posebej tropskega pragozda. Leona in Tommy na spletni strani v povprečju vsak mesec zabeležita več kot tisoč novih članov, do sedaj pa sta v sklad za ohranitev gozdov prispevala več kot 350.000 evrov. »FFF ni navadna pornografska stran,« pojasnjujeta. »Vsi nastopajoči oziroma fukajoči se odpovemo honorarjem, ves izkupiček pa gre za reševanje gozdov.« Čeprav sredstva, ki jih za ekološke cilje zbereta Leona in Tommy, niso ravno zanemarljiva, se uradni (ali bolje salonski) okoljevarstveniki distancirajo od njunega početja.
Naj živi greenfuck!

Zavarovalnica Tilia daje vse skoraj zastonj

2009-10-28T07:30:00.006+01:00

Metliški župan in njegov strankarski predsednik sta v zadnjem času padla v neki "konflikt". In vse skupaj je prišlo na dan, ter raja je izvedela, da je dotični župan dobil popust v višini 99% pri zavarovanju svojega avtomobila in to menda kar dvakrat zapored. Župan je hitel z obrazložitvijo, da je popust dobil zaradi "zvestobe" zavarovalnici. Kajneda?
Mene osebno "boli moj kit" zakaj dotična gospoda zlivata gnojnico en na drugega. Očitno je le to, da še v lastni stranki ne znajo porihtati stvari, kaj šele da bi se znali kaj zmeniti v parlamentu z drugimi.
Bolj bode v oči to, da je zavarovalnica Tilia nagradila nekega državljana z tako visokim popustom za njegovo domnevno zvestobo. Tudi sam imam zavarovanih nekaj stvari že precej let pri dotični zavarovalnici, zato sem se odločil, da jih malo pokličem in povprašam kakšen popust lahko ponudijo meni za mojo zvestobo.
Po polurnem premetavanju iz ene telefonske linije na drugo, sem končno uspel dobiti "svojega" agenta, ki je bil dokler mu nisem razložil zakaj kličem, precej židane volje.
Potem se je v sekundi pomračil njegov glas in volja z njim. Nekaj je nakladal o politiki in o nekih kvazi aferah in blatenju njihove zavarovalnice, ter nelojalni konkurenci.
Stoično in mirno sem ga torej vprašal, kakšen je najvišji možni popust, ki mi ga lahko ponudi za zavarovanje mojega avtomobila. Njegov odgovor: 50% plus 5% za plačilo z gotovino ... seveda to ni popust za zvestobo, za odobritev tega popusta moraš imeti deset let vozniških izkušenj, z polnim bonusom (brez nesreče zadnje tri leta)...
Dicky Hardy: Kaj pa 99% popust je možen pri avtomobilskem zavarovanju?
Agent Tilie: Ma, o tem lahko samo sanjate, to je samo za zaposlene, pa še to samo za šefe...
Dicky Hardy: No, samo metliški župan ga je pa dobil...
Agent Tilie: Saj, sem rekel, da to ni možno ... če ga je dobil ga je zaradi zvez in poznanstev.
Dicky Hardy: O, najlepša hvala... da ste mi povedali, da pri vaši zavarovalnici vsi zavarovanci nismo enaki. Torej smo raja in tisti z vezami in poznanstvi.
Agent Tilie: No, nekaj takega... (smeh).
Dicky Hardy: Meni, to ni smešno...Vam bo pa kmalu tudi malo manj, saj bom prekinil vsa zavarovanja, ki jih imam pri vas.
Agent Tilie: No, gospod saj ni potrebno, tako na hitro reagirati...
Dicky Hardy: Lep dan in nasvidenje.

Danes grem in jim pokažem hudiča. Pozivam pa tudi Vas cenjene bralke in bralci mojega bloga, da če imate sklenjeno zavarovanje pri Tiliji, da malo podražite svojega agenta. Jaz se danes ne premaknem, dokler ne dobim 99% popusta, drugače pa odjebi Tilia.

Račka vibrator

2009-10-27T16:17:00.003+01:00

Vse bralke bloga, ki veliko potujete in ste stalno na poti, bo razveselila novost v ponudbi spolnih igračk - VibroDuck. Zdaj bo za vse vaše užitke lahko poskrbela majhna račka, ki na prvi pogled niti najmanj ne spominja na vibrator.
Račka ima namreč tri vibrirajoče dele, ki vas bodo znali zadovoljiti tudi v kopalni kadi, saj tja račke pač spadajo. Igračka vibrira na kljunčku, repku in glavi, primerna pa je tako za masažo kot za samozadovoljevanje. Je vodoodporna in se lahko tudi v kopalni kadi spusti v globine, kjer bo poskrbela za vaš užitek. Najbolje pri poredni rački pa je to, da sploh ne spominja na vibrator, zato jo lahko brez sramu vzamete s seboj na potovanje in pustite v hotelski sobi, pa vas nihče ne bo gledal očitajoče.

DURS zapravlja - jebeš krizo

2009-10-23T21:46:00.005+02:00

Dragi moji, naš denar se vrti. A v napačno smer, glede na trenutne finančne razmere.
Najbrž ste skoraj vsi oz. tisti ki jih ima naša davčna v svojih knjigah pod rubriko "Dohodnina", v zadnjih dneh prejeli obvestila DURS-a. Tudi sam sem dobil to famozno obvestilo o knjigovodskem stanju terjatev in obveznosti do naših ljubih dacarjev. Ma, čeprav je to "davčna tajna", lahko povem - plačal sem cesarju kar je bilo cesarjevega. In dragi moji to sem vedel brez tega famoznega obvestila.
Pa sem napravil majčken izračun:
DURS je razposlal 1.052.559 informativnih izračunov dohodnine, torej predvidevam, da je bilo poslanih tudi enako število obvestil. Na izračun se je pritožilo 72.817 zavezancev, torej recimo, da lahko te izvzamemo, drugi so se z izračunom strinjali, torej so natančno vedeli koliko so dolžni ali koliko jim mora država vrniti.
1.052.559 minus 72.817 = 979.742 krat znesek poštnine za navadno pismo 0,26 centa = 254.732,92 €ura
Torej je naš predragi DURS zapravil četrt miljona naših davkoplačevalskih evrotoff samo za poštnino, da nas je obvestil o nečem kar že vemo. Stroški izdelave obvestil (tisk, papir,...) niso vključeni v izračun.
Za naslednje leto predlagam DURSu naj četrt miljona euroff, namenjenih za taka obvestila zamenja za bankovce po 5 euroff in jih vrže na kup, ter jih zažge na sredi Prešerca za prvega maja. Davkoplačevalci bomo dobili vsaj lep kres in veliko pičkinega dima.

S hard core Kmetije v Hard Core Cafe

2009-10-10T11:27:00.003+02:00

Na pornostarleti in zdaj že "bivši" prebivalki Kmetije slavnih La Toyi, lahko danes od 20.ure naprej v živo pasete oči v Hard Core Cafeju, kjer boste ob nakupu vstopnice za 13 evrov prejeli tudi DVD z njenim filmom. Osebno ogleda ne priporočam, ker lahko povzroči vaginalne krče in mastitis pri ženskem spolu, ter vnetje sečovoda ter trajno izgubo erekcije pri močnejšem spolu.

Fotosešn razglas

2009-10-01T09:22:00.010+02:00

Vse zainteresirane bralke bloga in ostale pripadnice ženskega spola, ki bi želele sodelovati pri fotosešnu kot fotomodeli z delovnim naslovom:

" Tarantino Girls "

lepo vabljene k sodelovanju.
Zaželjena so potrpežljiva dekleta, ki so pripravljena na fotografijah pustiti svojo dušo in telo. Fotografije bodo v dogovoru z modeli, namenjene izključno za sodelovanja na foto tekmovanjih in razstavah pri nas in v tujini.
Plačilo na sešn: 100€ - (odvisno je predvsem od dogovora, kje se lahko fotografije objavijo)
Zvrst fotk: Umetniška erotična črnobela fotografija
Več o mojem slogu fotkanja si lahko ogledate tukaj.
Vsak fotomodel prejme tudi izbor 25 svojih najboljših fotk v obliki foto-booka.

Vse zainteresirana polnoletna dekleta vabim, da mi pišejo na mail: dickyhardy@gmail.com ali postavijo dodatna vprašanja pod komentarje.

Podarim spodoben digitalni fotoaparat

2009-09-30T22:15:00.005+02:00

Tale zgoraj slikani gizmo me spremlja že od mojih zgodnjih fotografskih let, ko sva skupaj prepotovala precej Evrope, pa tudi delček Afrike je okusil. Pred nekaj več kot petimi leti je bila tale Sonyeva zverinica z 5 megapixli prava pošast med takratno ponudbo digitalcev.
A sedaj žalostno sameva v predalu, zato sem se odločil, da ga podarim. Fotkič je lepo ohranjen, saj z svojimi fotiči ravnam kot z svojimi fotomodeli. Nežno in odgovorno.
Edina slaba stran fotiča je le ta, da poje naenkrat le po dve bateriji, zato se po kakih 200 narejenih fotkah že začne kujati in zahtevati sveže novo polnjene.
Zraven priložim še torbico in 3 spominske kartice po 256 Mb. Podarim nekomu, ki resnično potrebuje priročen fotkič, a nima denarja zanj. Razni bolha.com prekupčevalci, nežno odjebite!
Več info na: dickyhardy@gmail.com
Kdor prvi pride, prvi odpelje!

Sladki spomini na poletje

2009-09-24T11:05:00.010+02:00

Včeraj je bil zadnji poletni dan, dame in gospodje. Poletje se je poslovilo in zjutraj se po ljubljanski kotlini že vleče teta Megla. Za vzbujanje skomin na pesek, morje ter hribčke in doline nekaj mojih fotk Marije.
(model: Marija K. iz Splita, posneto v bližini njenega rojstnega mesta)

p.s. Zadnje dni nas je zadel precej močan toplotni val, zato vsi na plano, na še zadnji ogled odprtih balkonov, preden jih gospodične zadegajo v puste debele jakne in puloverje. Sorazmerno obratno velja poziv za lastnice balkonov, naj jih še zadnjič nastavijo sončnim žarkom.

Domena pep.si prodana za 10.000$

2009-08-27T22:29:00.002+02:00

Evo, ga pametnjakoviča. Od včeraj je namreč nekdo bogatejši za 10.000$ in to na račun prodane domene pep.si, ki ga je ob nabavi stala okrog 20$. Dobra poteza!

Kriza udarila tudi nezaposlene bivše vladne uslužbence?

2009-08-24T08:23:00.006+02:00

Kriza se je prikradla v deželo. Pa to ne samo za tistih skoraj 90.000, ki so prijavljeni na Zavodu in prejemajo povprečno nadomestilo za brezposelnost okrog 500 Eurov. Kriza je tudi za visoko usposobljene in izobražene kadre, ki so v preteklosti vodili našo državo in opravljali delo na najodgovornejših funkcijah. Še pes jih ne povoha, tako pravijo.
Kaj pa če se odgovori zakaj ne najdejo zaposlitve, skrivajo kje drugje...
Mogoče pa je nekaterim lepo biti brezposeln in ob tem prejemati bajne denarce, za to da se ukvarjaš sam s sabo in čakaš, čakaš, čakaš... na naslednje volitve in na to da se ti izteče pravica na Zavodu. There is no bussines, like politic bussines!
Me pa sploh nebi čudilo, če bi se ravno kak dan ali dva preden jim poteče ta privilegij našla kakšna službica za vsakega izmed njih.
Najvišja nadomestila za brezposlenost nekdanjih vladnih uslužbencev:
(neto izplačila v evrih)
1. Ivan Žagar - 3.304,56 €
2. Dragutin Mate - 3.219,68 €
3. Zofija Mazej Kukovič - 3.089,29 €
4. Gregor Virant - 3.076,43 €
5. Janez Podobnik - 3.051,35 €
6. Marjeta Cotman - 2.983,10 €
7. Andrej Bajuk - 2.902,39 €
8. Mojca Kucler Dolinar - 2.874,32 €
9. Božo Predalič - 2.811,55 €
10. Milan Zver - 1.540,48 €
vir: Služba za odnose z javnostmi Vlade RS

Kondom za ugotavljanje prave dolžine penisa

2009-08-20T18:18:00.006+02:00

Kondom, s katerim lahko enostavno izmerite dolžino vašega korenjaka, bi se lahko imenoval tudi "gumica za hrabre". Čeprav marsikatera pripadnica ženskega spola zatrjuje, da ni vse v dolžini vašega mednožnega organa, vsi vemo, da temu ni tako.
Predvsem moški ob šanku radi razpravljamo o dolžinah svojih "pitonov" in jim dodamo kakšen centimeterček več. Za tiste lulike, ki si želijo natančnega podatka do katere globine lahko seže partnerjev sveder je te vrste kondom prava rešitev, saj lahko z njim diskretno in predvsem na zabaven način izmerijo realno dolžino do milimetra natančno.
Velja pa opozoriti vse uporabnike, da je povprečna dolžina penisa odraslega moškega med 14 in 16 centimetri. Seveda, pa je to le povprečje...
Kondome z merno skalo - Kondometre - lahko naročite na email: dickyhardy@gmail.com
Cena za 5 kondomov je 5 €. Količine so omejene!

Seks na plaži

2009-08-18T13:54:00.007+02:00

Preden se lotite spolne rekreacije v dvoje ali v večjem številu na plažah in ob bazenih, naj vas seznanim da, Zakon o varstvu javnega reda in miru, ki ga je Državni zbor Republike Slovenije sprejel junija leta 2006, v 7. členu opredeljuje kot nedostojno vedenje tudi spolno občevanje na kateremkoli javnem kraju. Kdor bi na tak način povzročil vznemirjenje ali zgražanje ljudi, je lahko po zakonu kaznovan z globo od 200 do 420 evrov kazni. Kaznovani ste lahko na podlagi prijave policiji, zato je bolje izbirati kraje, kjer je verjetnost srečanja z neželenimi očividci manjša.
Spolnosti ali spolnega razkazovanja na javnih krajih pa ni kazniva le v Sloveniji. Nesprejemljivo vedenje v javnosti kaznujejo skoraj vse države v Evropi. Za seks na plaži oz. javnem kraju boste na Hrvaškem lahko odšteli do 100 evrov ali tvegali do 30 dni zapora. Precej strožje kazni vas čakajo tudi v sosednji Italiji, kjer tvegate do triletno zaporno kazen, v Grčiji pa je predvidena kazen do dveh let zapora. Posebej previdni in spoštljivi do tradicij države morate biti v muslimanskih državah, kjer razkazovanje telesa ter ljubezenskih nežnosti spada izključno v zasebne prostore.
Tistim torej, ki se prepuščajo takim strastem na prostem pravtako polagam na srce tudi zaščito pred soncem, posebej na razbeljenih samotnih plažah, saj lahko hitro končate z rdeče ožgano pavijanovo ritjo.
Nikakor pa seveda ne pozabite na ustrezno zaščito med spolnimi odnosi, če partnerja slabo poznate ali v primeru če se bo vaša poletna avantura končala, ko sedete na sedež v letalu in se vrnete domov.

Črnolaske in blonde...

2009-08-17T11:05:00.003+02:00

Slovenska črnolasa missica sončnih krem Hawaiian tropic 2008 je tista izjema, ki potrjuje pravilo, da so si vice o blondinkah in njihovih nesposobnostih na cesti izmislili zlobni jeziki. Missica, ki je ena izmed redkih, ki si upa nositi črn okras na glavi v poplavi peroksidnih lepotic in ima najbolj izstopajoče air-bage, ki jih okrog prenaša na precej anoreksičnem telesu, pač ne zna parkirati. Se opravičujem - zna parkirati, a ne pozna prometnih znakov. Očitno je, sveta resnica, da ko postaneš miss, pravila zate ne obstajajo več, kaj šele neki smešni prometni znaki...

Kulturniške joške

2009-07-22T07:35:00.006+02:00

Tkole mamo pa v Ljubljani, kjer se izgleda vsega hudega in pomankanja vajena mladina sprošča nad še tistimi par kipi, ki jih premore naše glavno mesto. Saj ne rečem, da ni v določenem momentu vse skupaj smešno, ampak tudi temu se reče uničevanje javnega dobrega, oziroma vandalizem. Ne podpiram, nikakor!
Predvidevam, da so kakšnega mladoletnega kurcodrkneža zrajacale tele "kulturniške joške", pa je moral s sprejem pošpricati po njih če že s kurcem ne more.

"Slovenac"

2009-07-16T16:47:00.006+02:00

Vrnil sem se iz delavnega dopusta. Bilo je super, pa kaj bi razlagal, koga to briga. Me je pa vrglo v slovensko realnost in počutil sem se prav bedno, ko sem prižgal TV.
Včeraj so namreč na SLO1 v Odmevih prikazali posnetek hrvaške televizije, ki razkriva skrito morsko pribežališče našega Boruta Barbike, oziroma njegove partnerice. Lepa hiška, ni kaj... v prispevku je bilo še nekaj hrvaškega podjebavanja na temo neke tožbe, ki naj bi jo imela njegova partnerica glede meje s sosedo in znanega hrvaškega šovinizma in nakladanja okrog "ljepe njihove". Ma, to nam je znano ... to nas ne boli.
Boli, peče, skeli, trga ... ko novinar privleče pred mikrofon tri debele od sonca zapaljene tipe srednjih let, slovenskega porekla, ki na njegova vprašanja v hrvaščini odgovarjajo v - spakedranski srbo-sloveno-hrvaščini. Pa pička nam materina - kaj nam pomaga če lahko v evropskem parlamentu govorijo naši po slovensko, če se takoj, ko nas kdo kaj vpraša, že spakujemo in jeclamo po njihovo.

Slovenija je polnoletna

2009-06-25T07:47:00.000+02:00

Slovenčki smo eni čudni vesoljci. V 18 letih smo dobili in pridobili:
1. Svojo vojsko - popapal nam jo je NATO
2. Svojo valuto - pokakal nam jo je Euro
3. Mejo - jebejo nam jo Hrvati
4. Zastavo - je ne izobešamo, ker to pač ni po zakonu in ni nujno
5. Glavno mesto Ljubljano - podrkal nam jo je Bruselj (ex Beograd)
6. Kapitalizem - bogati so bogatejši, če bi imeli svoje plemiče, bi bili že zdavnaj ustavna monarhija
7. Višji standard - včasih vsi stoenke, danes večina je paštete in odplačuje kredite za svoje pločevinaste ljubljenčke
8. McDonalds - že itak smo zašpehan narod
9. Tajkune - ker nekdo pa mora zjebat sistem, da se imajo ljudje za kaj pizdit
10. Politike - ki lažejo, kradejo in bolhe jedo.
Vse najboljše Slovenija, zdaj si polnoletna, zdaj boš šele videla v katere luknje vse se te da nategnit. Zdaj ko si polnoletna te lahko nabrišejo legalno!

Magnifikove mustage

2009-06-18T10:49:00.005+02:00

Od danes naprej si puščam mustage ala Magnifico. Majstori že vemo, da je za požgačkat muco, potrebno tudi kaj imet nad zgornjo ustnico.

Pralni prašek za nečisto okolje in čisto perilo

2009-06-17T12:57:00.003+02:00

Tale post bo nekaj posebnega v svoji neposebnosti. Včeraj sem si pač moral na hitro oprati nekaj kratkih hlač in gat. A ko se človek loti tega opravila rabi v osnovi dvoje - pralni prašek in pralni stroj. No, če hoče gužvo pač doda še mehčalec, pa sredstvo proti vodnem kamnu, pa čimveč drobiža v žepih.
Tako sem odhitel v trgovino, kjer sem med več deset različnimi praški povlekel na plano enega z prav zanimivo barvito embalažo. V trenu oka prodano, nasploh, ker je na njem pisalo, da je prijazen do narave in ljudi in da še lepo diši. Pridem domov, škarje v roke pa ajd odrežem, po označeni črti. Usodna napaka!
Vame je namreč zazijala na široko odprta vreča polna praška. Ja, človek misli, da imajo zipp-zapiralko, jebiga - nimajo! Premečem in pregledam navodila koliko belega prahu vsujem za eno pranje in lepo piše eno dozo - 150 ml za 4-5 kg perila. Brskam, brskam - doze nikjer.
Jebemumater - kaj naj grem zdaj v kuhinjo po tehtnico pa naj tole zvagam, al kaj?
Vsul sem, dokler predalček za prašek ni bil poln. Boljše več, kot premalo.
Še enkrat sem ugotovil na svoji koži, da embalaža ni vse, povečini je le dobra kamuflaža za sranje. Od zdaj naprej kupujem tekočega.

Golopička

2009-06-05T20:20:00.005+02:00

No, pa imamo končno svoj Watergate. Politik zares(nega) kova je namreč priznal, da je lagal. Lagal, zato ker se je bal, da bi s tem, ko bi razkril svoje lastništvo v podjetju, lahko to podjetje najebalo in izgubilo posle, če bi na volitvah zmagala nasprotna opcija. Ko je njegova zaresna stranka po volitvah oblikovala novo vlado, tega strahu, ni bilo več zato je gospod delež prijavil.
No, po njegovi oceni je bila vrednost tega njegovega lastniškega deleža 2500 €, čeprav so vrli ekonomisti z lahkoto izračunali, da je delež vreden vsaj evrski miljonček. To je zame že druga laž.
Meni se vse tole skupaj zdi precej podobno varanju žene. Mož svoji ženki, ne pove da v službi poriva sodelavko, ker se boji da bi jo prizadel in da bi lahko delala kažin. Seveda pa za njenim hrbtom prepiše skupno premoženje nase. Kurc ne ve se, kaj lahko baba naredi k se ji utrga.
Potem pa žena nekega dne najde šminko na moževih gatah in le ta ji skesan prizna svoj greh, a pri tem trdi, da je sodelavki vtaknil le glavico in ne celega kurca.
Žena popizdi in vsem pove kakšen je njen dec, a ga zaradi tega v gostilnoparlamentu nobeden dec ne gleda postrani in ne ozmerja za kurbirja. Neee, tega nihče ne naredi, ker imajo vsi njegovi kompanjerosi kurce globoko v vseh možnih luknjah.
Če je pa fukat tko fino, kajneda? Golopička.

Japonci nas imajo za kmete

2009-05-28T22:29:00.007+02:00

"Sprehodi se malo po Čopovi in si napasi oči na hrustljavo zapečenih kmetavzinjah", to so besede moje prijateljice Miako, ki živi v Ljubljani že tri leta.
"Vsako leto je slabše, nekatere so kodrlajsasto šekasto popečene od solarija že februarja".
Razumem njen pogled na situacijo, saj kot mi je razložila pri njih velja, da kdor ni snežno bele polti kot vrh gore Fuji je pač enostavno kmetavz - človek iz dna družbene lestvice.
Če je zagorel od sonca, pač dela kmečka dela na polju. Zato ne boste videli nobenega japonskega turista, ki se nebi po Ljubljani sprehajal okrog vsaj z sončnikom, če ne kar s konkretnim slamnikom in ogrinjalom.
Si predstavljate, direktorja Yamahe, ki pride k nam na dopust, se zavali za 14 dni na portoroški beton in se vrne na Japonsko lepo hrustljavo rjavo zapečen. Ludnica mu ne uide!

Pofukan Zombi

2009-05-27T23:48:00.006+02:00

In ti ne pride štiri ure, pa lahko fukaš celo noč,

ugašaš in prižigaš luč, ležiš na mokrih rjuhah, ki se lepijo na vse.

Potem celo noč v dežju stojiš pred tistim blokom,

s prstom, ki hoče pritisnit na ime.

Jebeš ji mater in vse ostalo po spisku, naj ti že odpre,

da si vsaj posušiš lase.

Njo pa boli kurac za tebe,

tko kot tebe boli kurac za vse druge,

in je krog sklenjen.

En navaden zombi si, ki se boji ljudi.

En pofukan zombi, spraskan do krvi.

Hude Dude

2009-05-26T13:35:00.006+02:00

Na sliki angel, po imenu Daša in priimku Hudoklin; starost 19 let, višina 176cm, mere: 93/63/89, nickname: Hude Dude.

Dan mladosti in Titova ulica

2009-05-25T09:13:00.006+02:00

Za vse tiste, ki mislijo, da Ljubljana nebi smela spet imeti Titove ulice - zgornja slika.
Če vsi naši vrli politikantje, tako levi kot desni pluvajo po bivši SZ in na vse kar diši po vzhodu, potem naj plunejo še na zahod. Je bil Kennedy zločinec?
Glede na to, da ga Obama izpostavlja za neke vrste svojega vzornika in temelj ameriške demokracije, me zanima kdo ima pri nas jajca, da bi si upal reči kaj takega.
Meni se zdi, da Kennedy zelo pozorno posluša, kaj mu ima povedati Tito.
Mogoče bi ga morali poslušati tudi mi. Tako pa imamo "državo" v razsulu. Če sploh smo še država? Kajti država naj bi imela svojo nacionalno valuto, vedela naj bi kje so njene meje in imela naj bi ustavo, ki se jo spoštuje? Temu že nekaj časa ni tako. Slovenija je zaplavala in se potopila v široko rit matere Evrope. Našli so jo zadušeno. Pokopali so jo včeraj.

TV SLO 3

2009-05-21T09:13:00.007+02:00

Madona, zgleda da sploh nismo v krizi, pa kakšna recesija neki, ma kakšna brezposelnost neki...vse je vredu pobje in dekleta. Bogatija na vsakem koraku...
Malo sem klikal po dalincu in prispel do našega tretjega nacionalkinega program... jst sm mislil, da bom mogoče zagledal Pahorja pa Janšo, kako tiščita glavo skupaj, pa švicata in se sprašujeta koliko regresa naj dobijo delavci Mure, Steklarne Nove, LTH-ja, Mipa, Laboda, Istrabenza, Pletenine, Globtura,...5.000€ ali 10.000€.
Neeeee....na SLO TV3, se naši glavarji pogovarjajo o uporabi prisilnih sredstev. Kdaj lahko policaj potegne pištolo, kdaj lahko koga zelektrificira z paralizatorjem, kdaj ga lahko vklene in obrca itd.
Zanimiva tema, ni kaj... zgleda, da se pripravljajo velike pizdarije, pa se tajkuni že bojijo, da bi jim znal kdo zažgati njihovo kočuro...pa jih bo treba zaščititi pred razjarjeno drhaljo.
Lahko zagori celo hram naše politične kulture.... ker zgleda, da bodo ljudje šli na cesto.
Pa še o patrijah.... ma kaj ste smešni, kdor ima malo frnuhta v glavi ve, da so vozila ala Patrija uporabna le kot vozila za krotitev množice in obrambo pred razjarjenimi civilisti. Kakšne zahteve NATA neki. Da nebi blo preveč očitno zakaj nucajo Patrije, je blo treba malo zablefirat vse skupaj, pa seveda določeni ljudje so morali dobiti svoje procente. Če blefa nebi bilo, bi imeli že zdavnaj dobavljene Hummerje, ki se najbolj izkažejo v situacijah kadar je potrebno razgnati kakšno množico ljudi z molotovkami in kamni.

LulikoŽer

2009-05-19T09:50:00.004+02:00

Fant na sliki ni boksigavedi kako lep inu faco ima podobno hrčku, ki je pravkar fasal medvedovo kito, ampak... fant je rekorder. Tipson je v 48 letih svojega življenja do sedaj vtaknil svoje spodnje možgane v lulike natanko 28.921 zemljank (možnost, da je bila ob tem številu penetratork tudi kakšna vanzemaljka ni izključena). Vse ima namreč lepo zabeležene in popisane z datumi in imeni. In toliko časa je rinil, da se je vpisal v knjigo World Records of Sex. Čast in Slava!

Osvoboditev Ljubljane

2009-05-09T11:38:00.002+02:00

Glede na zadnje razprave glede tega, kdo je prinesel v našo domovino svobodo in nam vrnil našo narodno identiteto ne bom rekel nobene. Naj govorijo slike.

7.maj 1945 - moj ded - prvi z leve - ostali trije njegovi soborci na sliki so padli v bojih za Ljubljano

Prihod in veselje na ulicah Ljubljane.

Preživeli, svobodni in srečni.

Otroci so naša prihodnost.

Elvis Jackson & Adijo kultura

2009-04-20T13:30:00.004+02:00

Prava zabava za prvega maja, se bo zgodila v odročni vasici na robu polhograjskih Dolomitov imenovani Hotedršica. Lokalno društvo upokojencev in balinarjev, bo namreč ravno na ta dan praznovalo svojo 60.letnico ustanovitve, zato obljubljajo muziko in borbo pod odrom do zadnje proteze. Gostja večera bo znana striptizeta Jagoda in njenih 9 palčkov, ki bodo ob polnoči prikazali penetracijske veščine ob mogočnem prvomajskem kresu. Vabljeni!

Mati, postal bom vedeževalec!

2009-03-03T23:50:00.000+01:00

Ura je pozna, okoli 23h se mi zdi, zaspan nisem, pa se malo učim tipkat na daljinca od TV-ja. Mislim programov kot dreka, pametnega pa nič. Ali se pa meni ne zdi, kaj vem. Eni glupi 100x videni filmi, na satelitske nemške sploh ne hodim, ker mi gre ful na jetra njihova sinhronizacija, Discovery in NGC vse ponavljajo, SLO 1 in 2 beda od bede, ostali slovenski samo ene nagradne igre - ugani besedo tistih 400 evračev, s katerimi mična mladenka vabljivo maha pred kamero, bo tvojih.
In me slučajno zanese nekam, kjer debelo našminkana debeluška z uhanom, ki je tako dolg, da ji binglja po joških, sprejema telefonske klice in napoveduje usodo znatiželjnim lahkovernim nespečnežem.

Ajde pa da vidim, kako se to dela, ostanem tu. Pravkar sprejema klic, kjer gospo Rezko zanima zdravje.

-Ja kdaj ste pa rojeni, gospa?
- tega in tega leta 1937, kličem pa zato, ker sem imela že 7 operacij pa me zanima splošno zdravje.
(ja seveda, zdrava si kot dren, če te stalno odpirajo, me prav zanima, če je bila katera lepotna)
- v redu, izberite si številko od 1-7
-kar naj bo 7
-samo malo, da medve odpreva karte
(15 sekund tišine, debeljuca vneto bulji v karte)
-ja gospa a veste, trenutno se ne počutite dobro, imate kar dosti težav
(mislim to ji je že sama povedala)
-ja res je pa se bo kaj zboljšalo?
-čakte gospa počasi. Najprej poglejva kaj vas vse muči. Čakte sam mal....hm....vidim da imate bolečo hrbtenico pa če dolgo sedite ali ležite, težko vstanete
(ja pri sedemdesetih je pa to res čudno)
-ja res je
-pa noge vas bolijo vidim da z ožiljem nekaj ni v redu
-točno, pa desna bolj kot leva
-ja sej vidim, na desni strani imate malo bolj obrabljen kolk
(nisem vedel, da majo vedeževalci poleg telefona tudi remote rentgen na voljo)
-aja to pa nisem vedela.
-oja imate, imate. Pa veste kaj gospa, pazite pri prehrani in se več gibati, ker holesterol imate tudi.
(pa ja, z zribanim kolkom, zjebano hrbtenico ter bolečimi nogami naj gre na jogging)
-operacijo ste pa imeli kje?
(sej si ti vedeževalka, kaj ne veš?)
-na prsih desno
-aha ja sej vidim, samo tisto je zdaj v redu, se ne bo ponovilo
(jasno da ne, če bo prej zahvalila od vseh drugih problemov, ki si ji jih naštela)

In tako naprej še ene 5 minut, men se je čudno zdelo, kako da ta babnica sploh še živi.

Naslednji klic ena Micka letnik 42, ki jo zanima, če bo lahko (in kdaj) preživela smrt moža

-ja gospa samo malo hmmmm....ja že vidim, vi ste zelo čustvena oseba pa rada ste ga imela zelo. Sej si ne morete pomagati, čustva so pač čustva, vidim pa tule božje oko - poglejte karto, vam jo bom pokazala (na TV se ni nč videlo, ker je reflektor odseval od plastike) in to pomeni, da bo čas zgladil vašo trenutno še zelo zelo krvavečo rano.
(takoj bi ji dal Nobelovo za to ugotovitev)
-ja samo kdaj, dve leti je že od tega pa me še kar enako boli pa vsak dan sem na pokopališču
-ja gospa sej sem vam povedala, počakajte. Pa ne samo na pokopališče hodit, pejte še mal v trgovino, pa na kako kavico (kaj misliš da ne hodi v trgovino, da fotosintetizira kot rastline al kaj) pa mal k prijateljicam pa bo bolše boste videla (kk mi gre to na jetra boste videla, boste jokala, boste crknila - slovenščina 1a)
-tukajle imam karto fanta poglejte jo (spet kaže) in to je mlad fant a ste videla- samo to ne pomeni, da boste dobila kakega mladega ampak da še ni dolgo od tega kar vas je prizadela izguba in obenem se ga vi spominjate kot mladega fanta s katerim ste se poročila (malo prej ti je povedala da je dve leti od tega jasnovidka pa taka)
Malo molka na drugi strani, potem pa
- ammmm jaz sem se z njim poročila pri 40-ih obadva sva bila ločena prej
Malo tišine, potem pa
- ja čakte gospa sej pri 40-ih smo pa ja še mladi kajne. Lahko pa da se ta karta nanaša na sina, ki vam je tudi zelo pri srcu in vam nudi oporo trenutno - a imate sina?
- ne
(jaz že cepam)
- nečaka?
- ja to pa sam ga že dolgo nisem videla
- veste kaj gospa če ga že dolgo niste videla še ne pomeni da on ne misli na vas in sočustvuje z vami (pa ja, boli njega kurac za eno staro teto, ki jo ni videl že nevem koliko časa)....samo malo gospa dejte mi še eno številko povedat - v redu tri....(šljask šljask karte letijo) - a veste gospa da sem se prejle morda malo zmotla - ne ne, ne zmotla nisem bila dovolj pozorna - sam sem zdejle ko sem še enkrat obrnila karte prepričan, da vi pa boste spoznali mlajšega moškega in to v roku naslednjih dveh let in ta vam bo pomagal pozabiti na moža - ne pozabiti ker pozabila ga ne boste nikoli samo bolečina bo izginla.
-katerega moža?
-kako katerega?
-ja prvega ali drugega?
-ja drugegea, tistega ki je umrl. Sej prvega ne boste nikoli pozabili tudi je bil le vaš prvi.
-prvega sem že pozabila ker je bil baraba mene zanima za drugega
(ščijem od smeha)
-ja gospa to si vi lahko lažete ampak še vedno se ga boste spomnili
(ja bo, če ne bo čist senilna postala v naslednjih letih, kar je za tebe dobro, ki si ji obljubila mladega mačota)
In glej čudo jasnovidki se začne muditi, da bi jo čimprej odpravila s telefona:
-ja veste gospa, še drugi čakajo bova morali zaključit lepo se mejte pa lahko noč.

Tretji klic moški (sram te bod bedak lahkoverni, ajde če babe lahko vse naserje ji boš pa še ti nasedel?)

-čer, Bine iz tukaj pa tukaj
-dober večer gospod Bine, kaj pa vas zanima?
-finančno stanje
-seveda, kdaj ste pa rojeni?
-tega pa tega 51
-aha samo malo...ja vi ste pa že v pokoju!
(lejo lejo celo računat zna)
-ja
-pa tule vidim da nimate prav velike pokojnine c c c
(kdo jo pa ima?)
In tipo začne jamrati kako je vse drago da komaj položnice plača, ma samo eno pokojnino, ker ni bil nikoli poročen in živi sam (BLAGOR TI!) pa če bo kaj boljše - to traja zihr ene 5 min, naše čunkice sploh ne pusti do besede.
-ja takole gospod Tine
-Bine
-oprostite, gospod Bine...sej sem mislila sam se mi je zareklo...na žalost vam moram povedat da kakšnega bistvenega izboljšanja pokojnine ne vidim...bo občasno se malček dvignila (jasno, rasla bo po par procentov skupno s plačami, 5 € boš vsako leto več dobil, dokler pokojninski blagajni ne zmanjka, ker ne bo več nikogar, ki bi prispeval v njo) samo veste kaj še tule vidim...rešitev vaših težav...dejte poskuste si kako delo najdit dodatno pa bo boljše. (jaz bi mu predlagal, nej si ono iz prejšnjega pogovora najde, da ga bo živela - on bo rešen skrbi zaradi keša, ona pa bo mlajšega dobila - pa bi bil volk sit in koza cela pa še vedeževalka bi se lahko tolkla po joških - češ kaj sem vama prerokovala!)
Takole ga je nategovala vsega skupaj ene 15 min, tipo pa plačeval telefon na 090....me prav zanima, koga vse ji bo preklel, ko bo dobil Telekom račun- sorodstvo ali tudi prednike ter potomstvo. In čisto na koncu mu je rekla
-veste gospod oddaje je konec, mi2 pa še nisva razčistila, bi vam predlagala da me pokličete v moj studio pa bova skupaj poskušala še kakšno rešitev najdet, številke imate pa itak na ekranu
-ja hvala bom bom.

Mater mu imbecilsko me je bilo sram, da taki osebki predstavljajo moški spol. Po drugi strani je pa babura v tisti uri lepo zaslužila s telefonom, TV je srečna, ker ima gledalce, gledalci so srečni, ker dobijo zastonj (hahahahaha) nasvete, čarovnica bo pa svoj šihtek do konca oddelala v "studiu". Mati, postal bom vedeževalec!

Dicky Fotosešn avdicija

2009-02-20T22:45:00.001+01:00

Vse zainteresirane bralke bloga in ostale pripadnice ženskega spola, ki bi želele sodelovati pri fotosešnu kot fotomodeli z delovnim naslovom:

"Black&White Angels"

lepo vabljene k sodelovanju v mesecu marcu.
Zaželjena so potrpežljiva dekleta, ki so pripravljena na fotografijah pustiti svojo dušo in telo. Fotografije bodo v dogovoru z modeli, namenjene izključno za sodelovanje na foto tekmovanjih in razstavah pri nas in v tujini.
Plačilo na sešn: po dogovoru (odvisno je predvsem od dogovora, kje se lahko fotografije objavijo)

Vse zainteresirana polnoletna dekleta vabim, da mi pišejo na mail: dickyhardy@gmail.com ali postavijo dodatna vprašanja pod komentarje.

Estonska foto exkurzija

2009-02-19T11:30:00.001+01:00

No, kot sem obljubil in obljuba dela vedno dolgega, objavljam nekaj fotk, ki sem jih posnel na moji foto exkurziji v Estoniji. Ob tem naj pohvalim kooperativnost vseh sodelujočih in se jim na tem mestu lepo zahvaljujem: (čeprav se jim najbrž niti ne sanja kaj piše spodaj)
Jirgoj Kanistanus - za izvrstno izbrane lokacije in ambiente, kjer so bile posnete fotke
Alexa Zabuzovis - za rezervacijo super in poceni hotela, ter prevoz z njenim Žoržem (VW hrošč)
Jevgenij Baratajev - za pomoč pri osvetljavi in kuhanju kave, ter preskrbi vseh z izvrstno hrano njegove mame
Ter seveda vsem lepotičkam:
Enastasiji Kalingeriaus
Misha Tanikkius
ter Suzzani Marinesku in Evelini Kabajevi.
Thanx for be there and make my dreams come reality!

Dolge noge Estonije

2009-02-18T18:50:00.004+01:00

Priznam, malo imam slabo vest, ker že tako dolgo nisem nič napisal na blog. Ampak, hudiča če je pa toliko lepega za videti v tej prelepi Estoniji. Tudi tukaj je udarila finančna kriza, predvsem v gradbeništvu je kurbarija, zato so stanovanja prav smešno poceni proti našem glavnem mestu. V centru Talina tako enosobno stanovanje - novogradnjo, dobite že za 45.000 evrotov. Tudi drugače je vse približno 20%-30% cenejše kot pri nas. Lahko pa potrdim nov rekord v izmerjeni dolžini nog (na sliki zgoraj), ponosna lastnica Enastasia Kalingeriaus jim ima dolge natanko 119 cm. Zmerjeno centimeter po centimeter. Foto report sledi...

Quartissimo Porno Symphony

2009-02-03T13:12:00.003+01:00

Poznam recept za mednarodno spravo med nami in našimi južnimi sosedi glede meje. In to nas ne bo koštalo nič, no; mogoče kakšen kondom ali dva, pa malo lubrikanta... Na EMI je zmagal godalni kvartet Quartissimo z na tapravih mestih lepo popolnjeno hrvaško pevko Martino. Rešitev je na dlani. Posnamejo naj en trd pornič z naslovom: Porno Symphony 4 in 1 in cold Moskow night.
Če bi v dotičnem filmu še uporabili zlat nagradni kipec namesto vibratorja, bi temu umetniškemu delu dodali še kanček glamurja. Potem, pa horuk na YouTube. Zmaga v Moskwi bi definitivno romala v naše roke. No, ali pa bi potem naši južni sosedje rekli, da je pol kipca njihovega, al pa mogoče tričetrt, ker je pevka njihova. Potem bi pa naši spet šli v Bruselj in vložili protestno noto, da je hrvaškega le enapetina zmagovalnega kipca, ker je članov pač pet. Malo morgen, nakoncu bi ga žagali na tisočinke, ziher... ker bi vsi udeleženi morali dokazovati iz kje izhaja njihova rodbina od Eve pa Adama naprej. No, na mejo bi pa ob tej kregariji definitivno vsi pozabili.

ČOKOVAGINA

2009-01-29T12:25:00.009+01:00

Z današnjim dnem je uradno. ČOKOVAGINA je postala zaščitena blagovna znamka. Pod znamko se bodo prodajali predvsem izdelki v obliki spolnih organov narejeni iz čokolade z dodatki. Zaradi neverjetnega navdušenja ob degustaciji jih je trenutno nemogoče kjerkoli dobiti. Zadnji kos iz prve serije je namreč na e-Bayu kupil Jeff iz Arkansasa za neverjetno ceno 12.350,00 dolarjev. Trenutno se ukvarjamo z prav posebnim projektom - Kosmata Griva, katerega rezultate bomo predstavili kmalu. Do takrat pa lahko naročite majice z našim logotipom brezplačno. Pišite nam na naslov: dickyhardy@gmail.com in obvezno napišite željeno velikost majice.

Čokoladna Vagina

2009-01-25T19:21:00.004+01:00

Tole zgoraj je moj zadnji umetniški projekt. Stvar niti ni bila tako enostavna za izdelavo. Najprej je bilo seveda dobiti model in ga na velikost končnega pralineja zmanjšati.

Miljon evrov za prvo petletko

2009-01-21T10:18:00.006+01:00

Izgleda da pri nas ni krize, vsaj ne tam kjer je drugod po svetu. Vse banke zategujejo pasove in pod drobnogled jemljejo vse posle v zadnjih 10 letih, ki so jih odobrili njihovi vodilni. Le pri nas ni krize in je ne bo. Vsaj za tiste, ki so pri koritu. Tako je v javnost prišla vest (na tem mestu izrekam pohvalo komercialni televiziji, na kateri lahko spremljamo oddajo Svet), da bo poslavljajoči se šef NLB, Marjan Kramar, za svoje petletno obdobje vodenja nadzornega sveta banke prejel nagrado v višini miljon evrov. Nagrado z rdečo, kajti ne gre za plačo! In to v času finančne krize v podjetju v večinski državni lasti. Upam, da ga bo kdaj kdo povprašal, zakaj je posodil Bavčarju za menedžerski odkup Istrabenza velike miljone. Ki so sedaj, ko je Istrabenz finančno zlomljen pod velikim vprašanjem ... na koncu bomo spet zapitek plačali državljani in generacije za nami. Tile scenariji so vsi isti kot pri španskih telenovelah ... zeh,zeeehh ... in karavana gre naprej.

Urša Čepin in njene vragolije

2009-01-16T11:25:00.008+01:00

Izgleda da bomo končno tudi v Sloveniji dočakali "zvezdniško" ločitev na najvišjem nivoju. Urška in njen nadrejeni (v službi) in po njenih besedah tudi v postelji, se namreč razhajata. Trenutno je razlog domnevna nezvestoba njenega možička Aleša, kar naj bi dokazovala slika neke druge "plavuše", ki jo je Urška našla v enem izmed moževih žepov. Tale njen možej je res kerlc. V dobi digitalne tehnologije, on kot kak romantični Puškin, prenaša z seboj slike svojih ljubic. Še dobro, da se ne vozi okrog v kočiji z vpreženimi 350 konji, kot jih premore njegov bel Ferrari.
No, upam da bosta končno spoznala, da sta vendarle ustvarjena en za drugega in ne bosta prala svojih ločitvenih gat brez pralnega praška po vseh medijih. Le kdo drug bi premogel toliko poguma, da se zbudi z nosom med 2 x 10 kilami silikona zavitega v vonj "blond peroksida", v hrustljavo zapečeni embalaži. Jst ne, priznam!

Severino osvobodil Ken Pahor

2009-01-14T13:22:00.005+01:00

Mesič, ga pa piha, ni kaj... hrvaški partizani, pravi da so osvobodili Trst in Slovenijo, tam nekje do Postojne... ajoj, dragi moj Stipe, ko bi ti vedel, kdo ti je medtem osvobajal tvoj nacionalni simbol Severino... sam predsednik Ken Pahor... poročajo da je bila osvoboditev hitra in učinkovita.

Severina kaže z kako dolgim bajonetom jo je osvobodil Ken Pahor.

Zadnje Buševo sranje

2009-01-05T07:01:00.006+01:00

Izgleda, da je poslavljajoči se Mr.Bušman, dal še zadnjo zeleno luč za pizdarijo, ki se trenutno dogaja na bližnjem Vzhodu. Izraelci na eni, Palestinci na drugi strani se obmetavajo z kamni in raketami že pol stoletja. A zdaj na prestol v ZDA, ki so po zaslugi bogatega židovskega lobija, materialno in vojaško vedno bile zaveznice Izraela, prihaja nova metla. Barack bi znal reči NE, zato je treba skrbno izkoristiti čas, ko še ni predsednik, za temeljito vojaško ofenzivo. Nekdo mora presekati ta gordijski vozel nasilja, drugače se bo zgodba ponavljala v neskončnost!

Seksi novoletna želja

2009-01-02T21:04:00.005+01:00

Sicer pozno ampak prej ni šlo, (je bilo pač treba preboleti mačka in mačke), naj vsem bralcem mojega bloga v novem letu 2009 zaželim:
- zdravja
- vedno poln želodec dobre hrane in pijače
- veliko pohote in postelne rekreacije v dvoje ali z več osebki hkrati
Srečno!

Dicky STRIP(tease) III.

2008-12-30T19:35:00.000+01:00

Novoletni kviz za bogato nagrado!

2008-12-27T20:57:00.009+01:00

Danes sem v enem izmed nakupovalnih centrov opazil tegale možakarja. Govoril je čudno piskajoče z ruskim naglasom. Fantkom je ponujal suhe češplje, punčkam pa sladko liziko z okusom banane. Ali kdo ve za katerega možakarja gre?
Kdor prvi ugotovi kdo se skriva za kučmo in sivo brado prejme, ako bo zmagovalka ženskega spola wibrator v obliki štafete mladosti z setom baterij; moški zmagovalec pa napihljivo DediMrazo z tremi seski. Veliko sreče pri ugibanju!

Zastave naših očetov

2008-12-26T07:31:00.000+01:00

Danes mineva 18 let, odkar smo se Slovenci odločili za samostojno in neodvisno državo. Kar 88,5% vseh volilnih upravičencev se je takrat odločilo, da naredimo ta zgodovinski korak.
Vse lepo in prav, tako poetično se bere zgornja dva stavka, ki nam jih servirajo iz vsakega medija danes večkrat na dan. A resnica je precej drugačna... res je, da smo se na ta dan odločili, da bi radi svojo državo, v bistvu smo takrat imeli neke vrste oplojevalni dan, da smo lahko nato 26.junija naslednje leto zares dobili "dojenčka". Ampak to dete je precej trmasto in pubertetniško težavno, ker žal nima skrbnih in vestnih staršev, ki bi ga usmerili v pravo smer. Starše "državljane" namreč bolj zanimajo materialne dobrine, tajkuni, alkohol, recesija, nov sosedov avto.... otrok pa žalostno hira skrit pod mizo...
Malo se ozrite okrog... ali smo razobesili zastave? In potem naj ta otrok zraste v ponosnega človeka z hrbtenico...malo verjetno, da ga bo kdo imel rad, če ga še starši ne marajo.

Božičkovka za poredne fante in punce

2008-12-24T12:16:00.010+01:00

Na obisku imam Božičkovko iz nam bratske Češke republike, ki pravi da bo ostala čez praznike, ker jo v Ljubljani ne zebe, tako kot v rodnih Českih Budjovicah. Tudi prijazni in lepi smo pravi in glede na to, da v svoje mreže lovi oba spola je ulova mnogo. Mislim, da je bolje, da ji za K4 sploh ne povem...
Model: Evelina Božičkova

DOM(ena)

2008-12-24T08:44:00.003+01:00

Od danes naprej je možno do mojega bloga dostopati tudi preko domene: www.dickyhardy.com

Dicky Hardy STRIPtease II.

2008-12-22T19:45:00.009+01:00

Prvi del STRIP(teas)a Dicky Hardya si lahko ogledaš TUKAJ!

Golobje seks valilnice

2008-12-18T13:26:00.012+01:00

Golobi, so za nekatere prebivalce našega glavnega mesta; leteče podgane, za dohtarje prenašalci bolezni, za čistilke in hišnike hudičeva perjad... Letos so ti pernati kamikaze v nekaterih večjih soseskah našega glavnega mesta dobili nove seks valilnice.
No, niso jih postavili zagrizeni borci za pravice živali, niti jih niso postavili osnovnošolci, ki bi jih lahko izdelali pri pouku tehnične vzgoje, da bi lažje preživeli hladno zimo, o ne... Postavili so jih namreč njihovi najbolj zagrizeni sovražniki - mestni veljaki, z namenom, da razrečijo golobjo vrsto, ki serje po spomenikih in ulicah in tako prazni mestno blagajno.
Ker se do sedaj ni pokazal učinek zmanjševanja njihove populacije z akcijami hormonske kontracepcije, ki so jo lansirali z uporabo koruze Ornisteril, so se odločili za bolj sufisticiran pristop. Golobom bo namreč omogočeno, da si bodo uredili gnezda za valjenje v golobjih stolpnicah, njihova jajca pa bodo potem pobrali sanitarci in namesto njih podtaknili umetna.

Stoji učilna zidana, pod njo je stara jablana,
Ta jablana je votel panj, sinica znosi gnezdo vanj.
Sinica zjutraj prileti, na šolskem oknu obsedi,
In ko kljunček svoj odpre , tako prepevati začne:
Poslušaj me, učitelj ti, kaj se pod teboj godi,
Vsi tvoji dečki me črte, povsod pode, povsod love.
Zalezli so moj ptičji rod iz gnezda vrgli ga čez plot,
Mladički tam pomrli so, svetle oči zaprli so.
Grdobe grde, paglave, masti ste vredni leskove,
Kdor v gnezdu ptičice lovi, ta v svojem srcu kaj prida ni.

S(i)KRET Prodžekt PART II.

2008-12-09T12:22:00.043+01:00

Daky Munih - Centrifuga Dog

Miklavžka in moji novi špegli

2008-12-08T12:39:00.049+01:00

Od vseh treh veselih rogovilcev, ki v decembru hodijo čez raufnke, okna in vrata nobenega posebej ne obrajtam. Jebe se mi če je en tardeč Rus in en tabeu Vatikanar! Glavni razlog se tudi ne skriva v tem, da so mi kot otroku, prinesli kvečjemu knjige in raznorazno šolsko bedastočo in violino. In da mi gre potem še Dedi Mraz napisat, da mi frače ne more prinest, ker bi lahko poškodoval vse šipe okrog sebe, Božicl da kondomov nima in naj rajši uporabljam vodne balončke za špricanje svojih sošolk in da mi Miklavž grozi z Parkelnji, če bom Metko za kitke vleku....pa ja de, odpadete z mojega seznama. No pa še en razlog je, vsi trije imajo tiče in imajo radi mlada dekleta, torej smo konkurenca. In dandanes je pač tako, da je treba konkurenco (z)jebat.
No, in sem dolgo gruntal in prišel na dejstvo, da morajo tile trije imet tud boljše polovice. Resda so že stari in fogli onemogli, ampak nekdo jih mora zrihtat in jim povedat kaj in kako naj delajo in kdo drug naj jim to pove, če ne njihove žene. Zato sem dolgo premišljeval kaj naj napišem prvi izmed njih, teti Miklavžki. Štumfe mam, gate tud, kondomov dovolj, lisice sm za rojstni dan dobil, bič.... Potem pa mi pade k strela z jasnega ideja - špegli s katerimi vse ženske vidiš nage, to bo to! In res, zjutraj so bili tam, lepo dekorirani z rdečo pentljo. Danes že cel dan hodim po mestu in buljim. Buljim v tiste debele plašče, zadekana stegna, golomazne volnene puloverje .... in se slinim in smejim. Življenje je lepo...hvala ti, teta Miklavžka.

Vampirka iz megle

2008-12-06T11:21:00.026+01:00

Dan se je začel depresivno, meglic je bilo mnogo, svetlobe je bilo komaj za vzorec, ampak slike, ki sva jih naredila so ene najboljših v moji foto karieri. Maša, tHNx!

.

S(i)KRET Prodžekt PART I.

2008-12-05T11:30:00.030+01:00

Priznam, takega navala poslanih slik vaših sakretov nisem pričakoval.
Za vse, ki mi boste še pošiljali vaše stvaritve v bodoče prosim, da se držite naslednjih omejitev:

NE pošiljajte slik na katerih vaša stara mama opravlja potrebo
NE pošiljajte slik na katerih masturbirate na WC školjki (velja za oba spola - za blondinke 90/60/90 omejitev ne velja)
NE pošiljajte slik na katerih ni razločno videti WC školjke

Tole sta prvi dve iz serije S(i)KRET Prodžekt:
Maya Tribušon - Stranišče moje stare mame
Mare D. Kekec - Kopalnica mojega najemniškega brloga

....

S(i)kret Prodžekt

2008-12-04T18:16:00.011+01:00

Danes pričenjam z novim projektom imenovanim S(i)kret Prodžekt. Vsakodnevno, oziroma ko se bo za to nabral material, bom objavil sliko(e) definitivno najintimnejšega prostora, kamor zahaja človeška vrsta na opravljanje primarne potrebe izločanja predelane hrane in pijače. Zbirka naj bi obsegala vse vrste in različice teh posvečenih prostorov tako v zasebnih kot javnih prostorih.
Ob tej priložnosti objavljam naslednje:

VABILO
Vsem, ki si želite sodelovati v projektu S(i)kret Prodžekt, da pošljete svoje fotografije toaletnih prostorov, ki so v zasebni ali javni lasti v kar največji resoluciji na e-naslov: dickyhardy@gmail.com

z namenom, da iz vsakdanje in zapostavljene stvari naredimo umetnino.
Edina omejitev pri poslanih fotografijah je, da ne prikazujejo delov oseb ali oseb v celoti.
Omejitve glede poslanega števila fotografij ni.
Vaš Dicky

Ponterosso China Laibach

2008-12-04T15:28:00.011+01:00

Danes se mi je zahotelo zobatca. In kdor še ne ve, naj mu povem, da ribja tržnica dobiva sveže ribe ob torkih in četrtkih, kar je zelo pomemben podatek za gurmana kot sem sam. No, pa tako pohajkujem po tržnici, kupim lep rdeč krompir za potenco, banane pri šiptarju in malo koromača in česna pri teti Joži. Ves zadovoljen tako nadaljujem mimo "cvetnega marketa" proti ribji tržnici.
Potem jih zagledam, vsi istih frizur in sihtov, v poceni umazanih kavbojkah in plastičnih bomber džeketih stojijo za svojimi pulti, ki so polni cenene krame.
"Šir, hičeš Rolex, good quility, z darilo".
"Pojonči jelen, zelo dobro".
"Rukavičke, ne zebe več, dobro zelo".
Jebemu mater, nisem proti nikomur, všeč so mi tako Danke, Švedinje, Bosanke, Srbkinje, Slovenke, Filipinke.... ampak dragi moj Janko, da bo Ljubljana, res tudi najlepše mesto na svetu, kot si rekel, da bo, ko si prižigal včeraj lučke, bo pa treba namesto cenene kitajske robe, ponudit ljudem štante na katerih se bo prodajala roba z vsebino in z lokalno noto. Ponterosso China NO GO med prvih dvajset, kaj šele deset.

Prevare pred večjimi nakupovalnimi centri

2008-12-03T13:25:00.010+01:00

Spodnje sporočilo sem pravkar prejel od mojega zelo dobrega a očitno zelo potrebnega prijatelja, opozorilo velja vzeti skrajno resno!POZOR!!
Prevare pred Merkatorjem,Tušem in ostalimi večjimi trgovinami.....
Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je dobro, da veste - za vsak primer! Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval!
TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.
Tukaj je opis prevare:
Dve dobro grajeni blondinki, sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko sem sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si moge kaj, da ne bi gledal. Ko sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal,kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal. Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in me... kako bi napisal? - Oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA DENARNICO!
Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!

Življenje je hudič z marmelado

2008-11-27T18:20:00.012+01:00

Tole na sliki je tovariš Jože, no njegovo polno ime je sicer baron Josef Bleinberg Makuc. Je plemiške krvi in po njegovih besedah je naziv "Plemeniti" s katerim se kiti naš Zmagec, v primerjavi z njegovim, kot bi primerjal konjski in ježev kurec v dolžino, seveda je konjski njegov in ježev vemo čigav. Če ga nasloviš z Gospodom z veliko ali z gospodom z malo, te preprosto ne jebe, on je tovariš, trzne tudi na kamerad. Govori se, da ima doma skrinjo zlata, pa še starih mark polne škatle, ker jih ni zamenjal, ker so fajn za podkurit v peči. Do danes nisva spregovorila še besedice med sabo, le kot dva volkova samotarja, ki se srečata sredi planine, sva se parkrat ošvrknila z pogledom. Danes zjutraj sem bil slabe volje in tak sem tudi priplesal v lokalno bazo, kamor se zatečem, ko se mi vse userje na glavo. Vsedel sem se v svoj kot, naročil Cockto v flaški in nekaj čečkal v svojo knjižico z idejami za projekte, ki nosijo oznako "enkrat ko bo čas".
"Zdravo tovariš, a lahko prsedem?" Reskav, globok glas, kot bi človek govoril iz groba.
"Vse je frej, kar izvolte, gospod". Oči so se mu zabliskale in vedel sem, da sem ga posral.
"Tovariš Jože, za vse in vsakogar". Stisnil mi je roko kot Krpan Brdavsu gori na Dunaju.
"Kaj si pisatelj, novinar al fotograf ?"
"Mogoče bolj svobodni umetnik, ki se trudi biti fotograf in pisatelj v eni osebi".
"Ahha, pol si pa točno ta, ki ga iščem... neki bi te prosu, če ne boš zameru".
"Kar na dan z besedo?"
"Čutm, ja tlele v prsih čutm, da me bodo kmal s tega sveta poklical, ampak jst bi rad, da bi kdo mojo živlensko zgodbo zvedu in jo v knjigo povezu".
"Jst nimam daru, da bi to na papir potegnu, sam ti ga pa maš fant moj, v očeh ti piše, da ga maš, porkamadona."
In je steklo dopoldne in se je naredila noč, ko sva končala in sem imel jo imel. Knjigo. Defenitivni best seller.
"Sam neki mi morš pa obljubt, da je ne boš objavu prej k pet let po moji smrti, nečm da se bi kakšn pankrt prepoznou pa si plemiške nazive lastiu zase. Oblubš?"
"Oblubm, tovariš baron Jože, oblubm!"
To življenje je tak hudič z marmelado.

Keyword analiza

2008-11-27T10:23:00.007+01:00

Šlo mi je na smeh, priznam. Analiza besed po kateri dragi bralci tega bloga največkrat prisurfate prav na tole dotično mesto je namreč sledeča:

8.18%	lulika
6.36%	pirsing
5.45%	FOTO AKTI
4.55%	visoke pete
3.64%	kurci
2.73%	akt
2.73%	FOTOGRAFIJE, AKT
2.73%	ptica krokar
2.73%	lesbo show
2.73%	petar grašo
2.73%	obrite debele lulike
2.73%	seks v avtu
1.82%	seksi igre
1.82%	nina osenar sanja grohar
1.82%	igre o smrkcih
1.82%	kurac v erekciji - porno slike
1.82%	slovenka film mjuzik 2
1.82%	sperma po riti
0.91%	Fotografiranje akta
0.91%	rdečelaske foto
0.91%	sexs v avtu
0.91%	osenar nude
0.91%	copati
0.91%	15 cm kurac
0.91%	fuk plac V LJUBLJANI
0.91%	miss ass slovenia
0.91%	fotografski akti
0.91%	trgovina gum beograd
0.91%	rdecelaske

Dicky Hardy strip(tease)

2008-11-25T22:16:00.011+01:00

Vsak torek od sedaj naprej bo na blogu objavljen STRIP(tease), ki bo odseval resnične dogodke iz življenja urbanega gverilca Dicky Hardya.
p.s. Za povečavo stripa - klikni nanj!

Jebeš knjigo če od nje ni profita!

2008-11-23T21:56:00.013+01:00

Pred dvema mesecema sem končal z pisanjem svojega prvega romana z naslovom Aikon. Po dveh mesecih, neštetih prehojenih kilometrih od vrat do vrat raznoraznih založb in potencialnih pokroviteljev za ta moj projekt, sem še vedno tam kjer sem bil natančno takrat, ko sem pritisnil zaključno piko romana. Pogovor pri raznoraznih "koordinatorjih" izdaj pri založbah se je vedno odvijal takole:
"Vsebina je izvrstna in lepo se bere, samo takih knjig iz ekonomskih razlogov ni pametno izdati, ker založbi ne prinesejo dobička."
"Profit? Saj ne izdajate knjig le zaradi profita?"
"Ja kje pa živiš, časi socializma in kvot so mimo, dons se izda samo kar se splača poba. No, izda se tud kaj drugega, ampak za to so potrebne zveze na ministrstvu ali pa pri kakšnem direktorju, sam to je dons težko ker je kurčeva finančna kriza!"
"No, kolk bi pa koštalo 500 izvodov, brez lektoriranja?"
"Jah, tkole na oko, tam nekje 3 euro jurje!"
"Kolk?"
"3 jurje, lahko se pa zmenmo tud tko, da če ti objavimo knjigo, samo ti dobiš tam okrog 200 eurov honorarja, ki ga moraš NUJNO porabit za nakup knjig pri naši založbi."
"Okej, itak se mi ne gre tolk za dnar, sam da bo objavljen, pa da bo teh 500 izvodov čimprej zunaj."
"Ejjj, tega pa nisem rekel kolk izvodov bo izdanih, pa tud kdaj bo izdana, lahko čez 1 mesec lahko pa čez deset let, če bo seveda izdana."
Najrajši bi ga vrgel čez okno z tistim kompjuterjem vred.
No, pa sem si rekel, moj blog bere veliko ljudi, pa če je kaj solidarnosti še v tej kurji deželi naši, če je še kaj ljubiteljev pisane besede, ni hudič da ne bomo skupaj nabrali teh cekinov. Zato sledi poziv, vsem ki ste pripravljeni prispevati euro ali dva, da to storite, da bo knjiga končno ugledala luč sveta. Odločil sem se tudi, da vsakemu, ki bo namenil več kot 5 eurov za ta namen, podarim podpisan izvod knjige. Vse, ki ste torej zainteresirani za donacijo prosim, da me kontaktirate na mail: dickyhardy@gmail.com, kjer sem na voljo tudi za vsa ostala vprašanja.

Medgalaktični seks

2008-11-22T11:14:00.024+01:00

Imam sosedo, abstraktno slikarko, po mnenju mnogih v njeni okolici živečih osebkov precej zblojeno in nestabilno, a prekleto seksi. Po mojem skromnem mnenju ima najboljšo rit in je lastnica najbolj nabreklih bradavic, ki silijo tjakaj proti njenem vratu. Govori se tudi, da je smrtno nevarna za vsakega poštarja, popisovalca, anketarja...ki se upa približati njenim vratom in vstopiti v njen brlog. Skratka art nimfa.
In je zadnjič lilo kot iz škafa, jaz z marelo po ulici, ona ven iz taksija.
"O,ooo sosed, vas pa nisem videla že celo večnost, kje se pa skrivate?"
"Ja, u kleti si zidam bunker, ker se prpravlam na tretjo svetovno, sej vidmo kam gre ta svet, borza gre u kurac, hrane bo vsak cajt zmankal, sam še vesoljci nam mankajo..."
"A res vi tud? No, saj jst sm tud neki malga pospravla po kleti pa mal preuredila, a prideš pogledat?"
Ne vem, ker hudič mi je takrat zacumpral besedo, pa sem zinil: "Ja, šur ni problema". Prijela me je pod pazduho in se vsa mokra stisnila k meni pod marelo. Najprej me je posadila na divan v kleti, mi nalila štamperle absinta (katerih nebroj praznih steklenic je samevalo po sobi mnogo). Potem me je pustila čakati...jebemu mater...pet,deset minut...jaz pa moker do gat. Potem se je pa prav po mačje privlekla. Zavita v najbolj tanko spalno srajčko in z lasmi ovitimi v brisačo.
"Lej, ti si pameten fant, pa sem te mislila nekaj vprašat, glede teh vesoljcev, pa tud informacijo sem dobila, da si sicer sfaliru študij psihologije, ampak mogoče boš pa vedu..."
Morm priznat, kar gobc sem imel odprt in oči so me bolele od požiranja tistih dveh sočnih nabreklih melon.
"Ja, kaj vas pa zanima, soseda, glede vesoljcev?"
"Lej, kako bi ti povedala..khmm,mmm...seksam z vesoljci, če veš kaj mislim...no, obiskujejo me čudna galaktična bitja...takih orgazmov mi ni dal še noben moški...a je to normalno, al se mi že meša?"
"Kako pa zgledajo ti vesoljci?"
"Dolge rdeče...khmmm..lase imajo, zato sem se tud jaz zdaj prefarbala na rdeče, pa šest močnih mišičastih rok, pa nabrekel svetleče flurestenčen organ, ki vibrira, masira, močno intenzivno penetrira, pa po hrbtu majo luske in odspredaj sedem nipplov..."
Hitro sem izpraznil štamperle absinta in si dotočil novega. Ni me pogrelo le po grlu ampak tudi precej nižje. Takrat sem tudi sam začutil vibriranje nekje v predelu mednožja. Presral sem se kot mlad zajec, priznam. Zagrabil sem se torej za mednožje in začutil zatrdlino. Hvala Alahu, Šivi, Jezusu ... bil je le moj mobitel, ki je vibriral kot ponoreli vranec.
"Halllooo...mater ti jeb...pa glih zdaj, kdo je tm?"
"Čav, Dicky, Nuša tuki, tvoja učiteljica joge, a prideš dons na dihalne vaje?"
"Pridem, pride, prihajam..." sem zavpil in se pognal po stopnicah. Naenkrat mi je zmanjkalo tal pod nogami in vse česar se spominjam je, da sem se kotalil po betonskih stopnicah nazaj v klet.
Zjutraj sem se zbudil samo v gatah, na katerih se je vlekla zelena sluz, zdraven sosede, ki je lizala zeleno liziko. So tudi mene izrabili vesoljci ali le pohotna soseda?

Pecanje rib na Bledu

2008-11-16T17:45:00.032+01:00

Zadnje dni sem se potikal po Gorenjskem in sem zavil tudi na naš prelepi turistični dragulj Bled. Med ogledovanjem najnovejših posesti in vil naših tajkunov, med katerimi ima naše rimskokatoliško delniško podjetje pravgotovo najlepšo in najbolj luksuzno lokacijo sredi jezera, sem opazil tudi precej "čudaških" moških osebkov, ki so v precej hudem mrazu zaviti v debela vojaška oblačila posedali in poležavali okrog jezera. Moja radovednost mi ni dala miru, pa sem pristopil k možakarju, ki je zgledal kot kak Chuck Norris, ki se odpravlja na rambo misijo v džunglo. Najin pogovor je potekal nekako takole:
"Dober dan, gospod...kaj pa počnete tukaj ob jezeru?"
"Ja, pizda a ne vidš da ribe lovimo..ejga"
"A ribe ... a tiste na dveh nogah?"
"Ejga, ne, ne taprauve ribe une z repom..."
"Aha, zakaj imate pa potem vsi te kamuflirne vojaške obleke na sebi?"
"Ja, da nas ribe ne vidjo..."
Vse lepo in prav, če mi tega nebi zaupal gospod, ki je smrdel iz ust po alkoholu kot kak star vinski sod in imel obute najbolj roza-flurestenčne Crocse, kar sem jih kdaj videl.

Pirsing na sramnih ustnicah

2008-11-12T16:31:00.047+01:00

Imam se za precej liberalnega in na vse strani odprtega, skratka neobremenjenega in neomejenega. Ampak s tem me je pa Saša šokirala, priznam. Pirsing na sramnih ustnicah ni ravno mala malica. Prebadanje ušesnih, trebušnih, jezičnih mehkih delov je passe, za kmete po domače me je podučila. Zdaj je IN prebadanje sramnih ustnic, klitorisa in bradavičk. Sicer po njenih trditvah postopek ni boleč, lulika sicer prvi teden precej spominja na maso za krvavice, ampak po njenem prepričanju naj bi se vse to obrestovalo v neizmernih užitkih pri spolnih odnosih. Da bi bila mera polna in volk lačen, mi je še zaupala, da je za pirsing odštela pravo bogastvo. Jah, belo zlato z 7 karatnim briljantom ni hec. Upam smo da ji ne bo kakšen "jezični" lopov odnesel te naložbe s sabo v ustih, ali bog ne daj, da se ji dragocena kamenina zvali v toplo notranjost.

Kurac copati

2008-11-11T00:18:00.021+01:00

V naše kraje skozi velike duri prihaja teta Zima. Listja ni več po drevesih, golobi žalostno grulijo, ljudje pa se zavijamo v čedalje debelejše cote. Da me ne bo v mrzlih zimskih dneh zeblo v okončini, ki sta najbližji zemlji sem si omislil copate. A to ne katerekoli ...

Najboljši plac za prvi zmenek

2008-11-06T10:41:00.015+01:00

Včeraj se je naša gverilska banda zbrala po dolgem času. Kiki, Jon (op.p. drugače Janez, a če ga pokličeš po tem imenu razkiraš močnejši karambol njegove pesti z svojo čeljustjo), Maks, Tinka Karabinka, Anka, PedŽo, Nikky in moja malenkost. Torej 4 ženska in 4 moška bitja. Že to ni obetalo nič dobrega. Neodločen rezultat zaziher. Najprej smo si na jezike postavili novega amerikanskega predsednika Husseina Obamo. Kakor koli že, amerikanci so kavboji, smo dognali, ampak ko pri njih nekdo zmaga na volitvah, takoj prevzame vajeti v svoje roke, pri nas pa zgleda da bomo dobili koalicijo tam nekje okrog Božiča, seveda če se bo mister Ljavec, strinjal s tem da se ne bo več ukvarjal s topi in havbicami. Medtem pa v zaodrju poteka dokončna razprodaja podjetij. Beti Metlika gre v stečaj so objavili na Tvju, 140 delavk na cesto, tovarna pa po vsej verjetnosti v žep kakega poštenega sanacijskega lokalnega šerifa z vezami.
Potem smo prešli moški na šport, ženski osebki pa so razdrli debato o zimskih škornjih. Bla,bla,blaaa,bla,blaaa....me je peljal tja na prvi zmenek.... v kino... pri svojih 25, bi pa že lahko imel malo več domišlije, se je pritoževala nad očitno neuspešnim prvim zmenkom Nikky.
"Pol je pa sedel tam k lipov bog, namest da bi mi dal vsaj roko okrog vratu, imbicil zvezan..." je nadaljevala.
"Se mi je revček tko zasmilu, pa sem ga prijela za stegn, pa mal višje potegnila ... mu je raketa sicer takoj salutirala kar je pohvalno, a kaj k je blo vse skupaj tiste rakete za falš moje dlani dolžine. Sm kar vstala pa šla...."
Razvnela se je vroča debata, kaj se na prvem zmenku spodobi in kaj ne in smo hitro prišli do vprašanja kam na prvi zmenek. V kino, na večerjo, na grad ponoč lu(l)čke gledat, na koncert, v gledališče.... Ja, jebemti u savno je treba it, na prvi zmenek...sm jih blagovoljil razsvetliti. Dolgi kimajoči obrazi z nasmeški. Jah, tam si nag, kot te je mati iz rodil vn vrgla, lahko si ogledaš osebek iz vseh mogočih zornih kotov, vroče je in pot teče in se človeku hitro pritisk povsod dvigne.... Savna is da plejs for d frst dejt. Rezultat glasovanja je bil 8:0 za savno, brez dvoma popolna zmaga.

Seks v avtu

2008-11-04T11:21:00.010+01:00

Finančna kriza trka na vrata, stanovanja so še vedno hudičevo draga, v kinu je gužva, zemlja pa je v tem letnemu času že pošteno mrzla navkljub še tako debeli dekici. Kam se torej zateči, ko je potreba vaše boljše in lepše polovice po tesnejših telesnih stikih neizmerna, vaša jajca pa zatečena...Ja, v avto seveda...ponos vsakega do vratu zakreditiranega ter hormonov in ponosa polnega Slovenclna. Sicer na tem mestu opozarjam na nepisano pravilo, ki naj bo v poduk predvsem pripadnicam nežnejšega spola: "Velik avto, majhen tič, seks na zicih je zanič!" Seveda pa obstaja tudi sedem zlatih Dickyevih pravil za intenzivno in najkrajšo vožnjo do vrhunca:
1. Lokacija za seks:
Vsako mesto, vas ali zaselek ima svoj dobro znani prostor za seks v avtomobilu. No, tja ne zavijte. Namesto tega raje zapeljite na neko drugo, neodkrito mesto. Priporočamo gozd, ali kakšno drugo izolirano mesto, kjer ne boste doživeli, da vam nekdo, ko boste že brez hlač in z ritjo na vetrobranskem steklu, potrka na okno.
2. Počistite avtomobil:
Ne glede na spontanost, se izognite zadregi pred svojo lepšo polovico, ko boste želeli v petnajstih sekundah počistiti kramo na zadnjem sedežu svojega avtomobila. Je neokusno, neodgovorno in neumno, vsaki malo bolj pedantni dami pa ubija željo po spolnem odnosu.
3. Ročna zavora:
Verjemite, zelo pomembna podrobnost. Ritmični gibi avtomobil hitro spravijo v neželeno smer. Zato, preden naskočita drug drugega, se zavarujta s tem praktičnim varnostnim elementom.
4.Glasba in klima:
Dobra glasba vas bo sprostila in doprinesla k bolj ritmičnem vzdušju. Vključite klimatsko napravo, da shladite vajini vroči telesi.
5. Obleka, ki je ni težko odstraniti:
Ne glede na to, da je seks v avtomobilu v večini primerov spontan, to še ne pomeni, da se ne smete na to pripraviti. Na sebi ne imejte oblačil, ki jih je težko sleči, da v svoji nerodnosti ne poškodujete svoje boljše polovice in pristanete na intenzivki.
6. Kondomi in vlažni robčki:
Da bi se izognili umazaniji, nezaželeni nosečnosti ali kakšni nevarni spolni bolezni, uporabljajte kondome. V kolikor se vam zgodi prvo, kar je skorajda neizogibno, če ne uporabljate kondoma, imejte pri sebi vlažne robčke.
7. Bodite pripravljeni:
Seks v avtomobilu je tvegan podvig. kljub vsem šestim zgoraj naštetim korakom, vedno pričakujte nepričakovano. Kot na primer trkanje po oknu.
Pa, še to preden se lotite mehčanja amortizerjev vašega jeklenega konjička. V Sloveniji je seks na javnem mestu prepovedan. Zakon o varstvu javnega reda in miru ga opredeljuje kot nedostojno dejanje in ga prepoveduje v sedmem členu: ''Kdor na javnem kraju spolno občuje, razkazuje spolne organe ali na vsiljiv način ponuja spolne usluge in s tem koga moti, povzroči vznemirjenje ali zgražanje ljudi, se kaznuje z globo od 200 do 420 eurov."

Skodrana Mia

2008-10-31T08:58:00.011+01:00

Včeraj sem delal v studiu pozno v noč skupaj z Mio. Bilo nama je vroče pa sva se slekla. No, itak mi je pa že mama rekla naj ne spim oblečen...

Lulika in šminka

2008-10-25T22:11:00.013+02:00

Ženske, ki pretiravajo s šminko mi niso seksi. Najbrž je to posledica mojega enačenja našminkanih ženskih ustnic z stanjem njenih sramnih ustnic. Močno rdeče ustnice mi namreč sporočajo, da ima tudi ženska po vsej verjetnosti sramne ustnice od vsakodnevnega večkratnega močnega trenja precej krvavo rdeče. In kdo bi si želel penetrirati v špranjo naslade, ki jo vsak dan obišče za nogometno moštvo penisačev. Jaz ne, hvala lepa; res da se človek celo življenje uči, a jaz imam svoj spolni doktorat ustrezno praktično in ustno potrjen, tako da ne potrebujem naukov našminkanih radodajk.
Večina nepotešenih moških v nasprotju z mano obožuje našminkanke. Od njih si namreč obetajo obilo hitre spolne zabave. Zna biti pa precej nerodna reč, če je kateri izmed teh nepotešenih "žrebcev" poročen. Jako nerodna stvar je namreč ženi razložiti od kot tisti kričeče rdeči madež na spodnjem delu srajce.
Je pa situacija precej drugačna pri velikosti ustnic; a o tem kdaj drugič.
p.s. Navodila za odstranitev madežev.

Elitni gimnazijski prašiči

2008-10-24T12:06:00.010+02:00

Danes sem krožil po Bežigradu in čisto po naklučju me je pot zanesla tudi mimo moje "bivše" srednje šole. Lahko rečem, da sem ostal brez besed. Naj govorijo slike. Očitno to ni več "elitna" gimnazija, ki naj bi vzgajala bodoče slovenske intelektualce, ampak se najbrž sedaj v njej poučuje kako biti čimvečji prašič. Sramota!

Slovenska "aristokracija" v angleški riti

2008-10-21T11:19:00.010+02:00

Njeno Kraljevo Visočanstvo kraljica Elisabeta II., bo danes pričela z obiskom v naši podalpski deželici. Vsi časopisi in mediji bodo spet polni galantne gospe, afere in aferice pometene pod preprogo, vsi srečni, zadovoljni in objeti, koalicijska pogajanja prekinjena in parlament končno soglasen. Treba se je namreč pripraviti in pustiti najboljši možni vtis na visokega gosta. Ob vseh teh nazivih se bo marsikomu zvrtelo v glavi. Arhivi bodo po obisku pravgotovo polni vnetih iskalcev svojih korenin, ki si bodo na vsak način želeli poiskati kakega sorodnika modre krvi, magari v dvanajstem kolenu svoje praprapra tete. Ali šlo jim bo za nohte. Slovenclni nismo imeli svojih plemenitašev, če so že govorili slovensko, so se tega jezika naučili le zaradi svojih hlapcev in dekel, da jih le ti nebi gledali kot tele v nova vrata, ko bi jim ukazali pospraviti hlev ali postlati posteljo.
Šele ko je v 18.stoletju, zajela naše kraje finančna kriza, so si nekateri izmed bolj podjetnih posameznikov (birti,mesarji,trgovci...) pokupili od obubožanih nemških plemičev gradove in z njimi tudi nazive.
A danes se bo na sprejemu in večerji pravgotovo gnetlo kvazi plemičev visokih idealov in gosposkih manir. A povem Vam nekaj ... te oči, ki vladajo že več kot 50 let, spoznajo človeka, ki po banketih lomasti kot medved, se obnaša kot pujs, ter se šopiri kot pav.
Zadnjič je leta 1972 kraljica obiskala takrat še Jugoslavijo, kjer jo je takratni maršal Tito navdušil s svojim šarmom, eleganco in bontonom. Zgodba, ki dokazuje, kako dobro je Tito obvladal bonton, se je pripetila na zaključnem plesu ob njenem obisku v Jugoslaviji. Za konec plesa so zaigrali valček, angleški vojvoda je zaplesal z Jovanko, kraljica in maršal pa sta za trenutek obsedela. Vsi so se bali, da bo tudi Tito zaprosil kraljico, naj zapleše.
Čeprav je bil položaj napet, ker se je od gospoda njegovega kova pričakovalo, da bo damo zaprosil za ples, je Tito ostal miren in tako dokazal, da zelo dobro obvlada bonton. Vedel je namreč, da maršal, torej on, ki je nižji po činu, ne more prositi kraljice, ki je po hierarhiji nad njim. Seveda je Elizabeta rešila zadrego in ga sama povabila na plesišče.
Kraljica je bila tako navdušena, da ga je nemudoma povabila v London, kjer je bil sprejet z največjimi državniškimi častmi. Navkljub zelo starokopitnemu protokolu ga je ob odhodu pospremila tako rekoč do letala. Ko je Tito stopal v njegovo notranjost, se je Elizabeta obrnila in dejala: »Če je on ključavničar, potem jaz nisem angleška kraljica.«
Me prav zanima če imamo v naši izbrani vrsti tudi kakega takega "ključavničarja".

Skuhano popečeni spermiji

2008-10-19T22:48:00.008+02:00

Prihajajo hladnejši dnevi in z njimi prav negravžen jutranji občutek, ko se človek usede na mrzel sedež v jeklenem lepotcu, ki si ga je zaslužil v potu svojega obraza. Ogrevani sedeži v avtu pozimi, so nekaj najboljšega za rit, vendar obenem s tem pečete tudi svoje spermije. Optimalna temparatura za produkcijo sperme je namreč za okoli 2 stopinje nižja od centralne telesne, ki naj bi bila okrog 36,5′C, zato je nekako logično, da se prašniki nahajajo zunaj našega telesa. Ogrevani sedeži pa vzdignejo temparaturo ‘tam spodaj’ in proizvodnja linija spermijev se upočasni ali celo ustavi.
Znanstveniki v Jodlerlandiji so namreč naredili test z 100 zdravimi moškimi, ki so 90 minut sedeli na ogrevanem avtomobilskem sedežu. Temparatura pri večini testirancev je v modih narasla preko 37,3′C. Zatorej naj bo ta podatek v opozorilo tistim, ki ta luksuz v svojih vozilih premorejo in v tolažbo vsem tistim, ki tega pripomočka v svojih nimajo.

Inflacija na roko

2008-10-16T20:17:00.008+02:00

Včeraj sem se sprehajal po Trubarja ulici, kjer stoji znana restavracija, kjer se v slastne zrezke in pleskavice predelani žrebički strežejo. Na vhodu se mi je oko zaustavilo na oglasnem panoju, ki vabi na horse burger. Nič posebnega, oblikovni zmazek, kakršnih vidiš v naši prestolnici na vsakem vogalu mnogo. Bolj me je zmotilo dejstvo, da je na njem, nekdo prav z veliko ihto, hitel popravljati ceno za dotični burger. Pa vzamem v roke kalkulator in računam. Prej 3,00; zdaj 3,50. Pa jebemti inflacijo, pa to je enkratna podražitev za skoraj 17%. E, moj el Bajuko, moj ... dobr si nam tole zrihtal. Plače v štirih letih povprečno za 15% gor, burger pa v enem dnevu za 17%. Jebemti, inflacijo na roko. Jebeš zlato, zgleda, da bo kmalu najboljša investicija, nakup konzerv z neomejenim rokom trajanja.

Zaslužek na internetu

2008-10-02T10:35:00.024+02:00

Kar se tiče zaslužka na netu sem bil vedno precej skeptičen. Mnogokrat se mi ni dalo, priznam, se poglobiti v te zadeve, premnogokrat sem slišal tudi zgodbe razočaranih iskalcev zaslužka, ki so si hladili svoje buške od butanja v ekran ob hladnem pivu. No, potem pa mi je moj dober prijatelj Winchi, računalniški zanesenjak, programer, skratka človek, od katerega bi pričakoval, da se je rodil z tipkovnico v eni in z ekranom v drugi roki, omenil neko precej, zanimivo zadevo. Rekel, mi je seveda naj bom o tem tiho in naj ne govorim okrog, ampak jaz sem goflja, jebi ga. No, ta program se imenuje Neobux. Zadeva je pa precej enostavna. Seveda, je treba na prvo mesto postaviti dejstvo, da hitrega zaslužka pri tem ni. No, tudi dela ni s tem za več kot 5 minut na dan. Torej, dejstva. Program temelji na tem, da z ogledom 5-7 reklam na dan, ki se v povprečju naložijo v 30 sekundah, zaslužite 0.01$. Izgleda malo, en kurčev dolarski stotin. Cent, jebemusmreko. No, ampak počasi, se dolgo hodi. Če malo pokalkuliramo:
0.01x(5) povprečno število reklam/dan = 0.05$/dan
Ampak to ni pojnt, kateri človek bi želel klikat eno leto vsak dan za 18,25$. Jebeš to! Fora je nekje drugje. Ko nabereš dovolj denarja z klikanjem ali pa si denar nakažeš preko PayPal ali AlertPay, si narentaš (zakupiš) svoje referale (klikarje) za en mesec, ki delajo zate. Cenik zanje je takle:
3 klikarji - 0,90$
10 klikarjev - 3$
20 klikarjev - 6$
30 klikarjev - 9$
50 klikarjev - 15$
100 klikarjev - 30$
Od vsakega klika, ki ga napravi tvoj klikar prejmeš 0.005$. Število klikarjev, ki si jih lahko rentaš je omejeno na največ 2000.
Recimo, da z klikanjem nabereš tistih prvih 0,90$ ali pa zastaviš malo bolj resno, kot sem se tega lotil sam.
Rental sem si 100 klikarjev za 30$.
Moj dnevni izračun si sledi nekako takole:
100 klikarjev X (0.005$ X povprečno njihovih klikov na dan (5)) = 2,5$/dan
Za en mesec to znese 75$, plus mojih 1,5$ od mojega klikanja = 76,5$/mesec
Izplačaš si lahko svoj zaslužek že pri 2$, nakazujejo tako kot je treba, sam sem si dal izplačilo včeraj 5$ in jih imam danes že na računu. Naslednje nakazilo bo, ko čez 12 dni naberem 25$, da pokrijem stroške svoje investicije. Če mi bo uspelo, sporočim, če pa bi kdo to tudi preizkusil, naj klikne na njihov benner spodaj.....

KLIK NA KLIK POGAČA, ZA VSAKEGA JEBAČA!

Iggy Pop wanna be your dog

2008-10-01T20:35:00.009+02:00

Včeraj zvečer se je tresla tivolska Hala z tisoč dušami vred. Iggy Pop in njegov prvotni "fuck garage band" The Stooges, sta namreč razsula publiko, ki je norela na legendarne uspešnice: Wanna be your dog, TV eye, No fun... in odšla po koncertu zadovoljena pod domači krov.
Iggy je zame osebno veliko presenečenje, saj je pokazal, več energije in volje, kot sem pričakoval za njegova leta (letos jih je dopolnil 61). V svojem značilnem zvijajočem se slogu se je nekajkrat vrgel med občinstvo in prepričljivo simuliral nateg ojačevalca. Skratka, ostal sem brez glasu in od vsega navdušenega skakanja tudi brez svojega mobilnega gizmota.

Hasta la Victoria siempre!

2008-09-30T10:38:00.007+02:00

Precej dolgo sem buljil v ekran in brskal po tipkovnici, da sem skupaj spravil tale stavek. Zadnji post sem napisal na blog skoraj dva meseca nazaj. Krščenmatiček, kako čas beži. No, pri vas ste imeli neurje in nato še volitve. Jaz sem ležal pod palmo in se potil ob pogledu na dehteče obline. No, ja priznam, privoščil sem si letos big time holiday paket. Cuba! Otok sonca in ožganih lic, je nekoč prepeval slovenske matere sin. No, pa niti slučajno ni samo to. Cuba je energija, so ljudje, ki se jim jebe za vse, pri njih vse štima v vsemogočnem kaos razčefuku; imajo petdeset let stare kante od avtomobilov, pa kaj, seksajo, jejo, pijejo ... in lepo živijo. Jej, pij, kavsaj za drugo se ne ravsaj, je rekel že Prešernov Frenk. Ženske so lepe, no vsaj polovica od njih je osupljivih, ena četrtina predebelih in druga četrtina z znatno preveliko vsebnostjo moških hormonov v svojih genih. (looks like Mutola) Ampak znajo uživat lajf z tisto debelo cigaro med zobmi, ki jo vlečejo že smrkavi pobje in med redkimi zobmi valjajo prastari matuzalemi. Cuba. Hasta la Victoria siempre!

Google ne mara Yahooja, ljubi pa SRC.SI

2008-09-20T20:42:00.000+02:00

Google, the big boss from zaenkrat še almajti Amerike je zaradi zadnje finančne krize, dal košarico svojemu največjemu konkurentu Yahoo. So pa objavili da mu diši naš proizvajalec računalniških čarovnij SRC.SI

Lulika z napako

2008-08-07T08:17:00.007+02:00

Šentviški predor ZAPRT! DARS prodal 1.700.000 vinjet in s tem že presegel lanske prihodke.
Osebno se mi zdi to sranje z predorom ena velika fukarija. V bistvu se mi zdi zgodba zelo podobna naslednjem dogodku.
V bordel pride neizkušen fantič in madam naroči naj mu v sobo pošlje najboljšo prostitutko, ki jo bordel premore. Denar ni problem. Ima pa še eno željo. Tiste "umazane" stvari bi počel v temi, ker mu je tako naročila njegova mama. Zlekne se torej na posteljo v sobi in čaka. Prav kmalu se mu pridruži v popolni temi prostitutka, ki mu obdela njegovega korenjaka, da ubogemu fantiču pride prej kot v minuti. Ves zadovoljen in potešen, si potegne gate na rit in zaljubljeno zagruli ženski naj prižge luč, da se nagleda njene lepote. Luč posveti in pred šokiranim fantičem se razbohoti debela ženska, katere ustnice cvetijo v neštetih gnojnih herpesih. Fant pošteno plača in potihem odide.
Igrajo:
Neizkušen fantič - nategnjeno ljudstvo
Madam - mati država
Fantova mati - politiki in tajkuni
Prostitutka - SCC z svojimi podizvajalci
Scenarij:
Dicky Hardy eNTERtAJMENT Compani.

Red Bull fejkerji

2008-08-05T18:13:00.012+02:00

Res je, rad si privoščim kakšno pločevinko letečega rdečega bika tu pa tam. Najbrž nima ravno zdravilnih učinkov na moja jetra in ledvice, ampak paše, mrzlo hladen z vsem tistim taurinom in ostalimi kislinami zvarjenimi v njem vred. Ravno poceni ni ta špas, njegova cena varira tja od 1,24 do 1,90 eura. Pa če si človek nečesa zaželi, tudi ceno potrpi. Ampak kvaliteta je pa že druga stvar. Sam kupujem če že, letečega rdečega bika v Drogerie Marktu. Imajo original, z vgraviranim bikcem na odpiraču. Okus je pravi in imajo ga v hladilniku. Vse ostale preskrbovalne postojanke (Mercator,Spar,Muller,Leclerc,Petrol...) prodajajo letečega rdečega bika polnjenega v kakšni polnilnici na ozemlju vzhodnih držav pred kratkim pridruženih EU. Meni se to zdi, tak nateg, kot da bi prodajali Cviček, polnjen in pridelan v Makedoniji, ali pa Kraški pršut sušen na estonski burji...da nas imajo severni sosedje še vedno za Jugose, za katere je vse dobro, ni treba izgubljati besed, to nas na vsake kvatre spomni irhasti kohroskhi ghlavar Heider.

Kolpa nude fotosešn

2008-08-04T10:58:00.013+02:00

Ta vikend sem se odpravil v deželo Petra Klepca. V enega redkih delov Slovenije, ki se je še ohranil v svoji prvinskosti in zaenkrat še sije v naravni lepoti. Kolpa, speča lepotica, se mirno vije čez kot z nožem zarezano dolino. Seveda, pa je poleti okrog reke za vikend vedno direndaj. Roštilade, pijani kanuisti, mrki šendgen policisti, potrebni dedki in babice ... a vseeno sva z Dašo našla zapuščen porušen mlin na enem izmed pritokov in v miru in tišini potoka naredila serijo slik.

Najbolj fukiš film

2008-08-04T07:12:00.007+02:00

Defenitivno najbolj Tarantinov. Absolutno najboljša vloga pozabljenega Kurta Russlla. Za testosterona polne moške in ženske, ki še ne vedo kaj je seksi. Primeren za večkratni vizualni "repete". Death Proof.

Sončev mrk

2008-07-31T21:44:00.007+02:00

V Sloveniji bomo lahko jutri opazovali delni Sončev mrk. Zanimiv pojav se bo pri nas začel nekaj minut po 11. uri, največja stopnja prekritosti Sonca bo nastopila okoli 11.45, mrk pa se bo končal okoli 12.30. Običajno 14 dni pred Sončevim mrkom ali po njem nastopi tudi Lunin mrk. Letos bomo v Sloveniji imeli enkratno priložnost, da bomo opazovali tak par Sončevega in Luninega mrka. Delni Lunin mrk bo pri nas viden 16. avgusta.
Ta dva podatka sta predvsem pomembna za vse, ki verjamejo, da planeti vplivajo na življenje in vedenje ljudi. Po verovanju majevskih plemen Amatov in Nahuatov, naj bi se sončni bog, transformiral v zemeljskega boga Xula. Bog Xul naj bi se pojavljal v času Sončevega in Luninega mrka, v obliki boga z jaguarjevo glavo in telesom mlade device in naj bi zapeljeval tako ženske kot moške na zemlji.
Po tej legendi naj bi imeli ljudje, ki bi imeli spolne odnose v času obeh mrkov, do naslednjega takega pojava, neusahljivo spolno moč in poželenje. Kdor ima probleme z potenco in trdoto svojega prijateljčka, mu predlagam naj legendo preveri. Škodit ne more, edini ki bi lahko od tega imel škodo je Pfizer z svojo Viagro.

Modeli za umetniško erotično fotografiranje

2008-07-30T15:04:00.009+02:00

Vse zainteresirane bralke bloga, ki bi želele sodelovati pri fotosešnu kot fotomodeli z delovnim naslovom: "Woman erotic nature", lepo vabljene k sodelovanju v mesecu avgustu.
Prednost imajo potrpežljiva dekleta, ki lahko v hladni vodi (Nadiža,Kolpa) vzdržijo vsaj petnajst minut. Fotografije bodo v dogovoru z modeli, namenjene izključno za sodelovanje na foto tekmovanjih in razstavah pri nas in v tujini.
Vse zainteresirana polnoletna dekleta vabim, da mi pišejo na mail: dickyhardy@gmail.com ali postavijo dodatna vprašanja pod komentarji.

Najboljša kava v Ljubljani

2008-07-29T14:04:00.008+02:00

Priznam, brez kave zjutraj, če se seveda le da, ne na prazen želodec, se moj dan težko začne. Addicted to coffee. Mejbe. Prvo, si ponavadi če je le možno pričaram na domačem ognjišču. Jebena resnica je, da mi lahko zažgana jutranja kava zajebe dan. Dvojno pražena, takoimenovana "prežganka", pokvarjena smetanasta "skisanka" in ostale čarovnije, ki jih po lokalih kuha vrla študentarija, ki doma ne zna speči niti jajca na oko, so mi že prevečkrat "destrucirale" moj lajf. In za to naj plačam od evra pa tja to evra in trideset bakrencev. No go my friend!
Ne bom tarnal nad inflacijo, da se je kava v zadnjih dveh letih podražila za sto procentov, rad plačam, če je kvaliteta ceni primerna. Čeprav že hiter izračun pokaže, da dve kavi na dan, v letu odneseta povprečno mesečno plačo stran!
Danes pa sem prav po sreči kruzal v delu Ljubljane, kjer je včasih strašila šišenska banda in naletel na privlačen kofetino z senčnim vrtom, prijazno šefico-natakarico, in kavo v formi zgoraj na sliki in angelskega okusa ... jebena koffi nebesa.
Presenečen nad dosežkom-presežkom, sem se zapletel v "informativni" pogovor z šefico, ki se je na vprašanje, kje bo letos dopustovala, le kislo nasmehnila in z enim stavkom razkrila še eno potrebno komponento za dober koffe. "Mar naj pustim svoj ljubi kofemašin, kakšni študentki, da mi ga falira in spodi vse redne stranke?!? Torej je potrebna tudi ljubezen za dobro kavo? Ljubezen, dober kofimat, kvalitetna kava in neklonirana voda."
Naročil sem še eno, jo popil z isto slastjo kot prvo in odkorakal naprej v prelep sončen dan. Pa ne sprašujte me kje sem pil to mojstrovino, ker ne povem! Kvantiteta je še vedno uničila kvaliteto.

Ultimate Beograd girl

2008-07-26T07:24:00.005+02:00

Na željo in pobudo mnogih, ki ste mi pisali na mail, naj objavim še kakšno sliko beograjskih lepotic, predstavljam eno izmed njih. Ime ji je Julija. She is ultimate Beograd girl.

BeoReal

2008-07-25T18:40:00.013+02:00

Ljudje so mesto in mesto so ljudje! Blišč metropole, sij luksuza in sreče, se hitro spremeni v svet bede in trplenja. Nekateri le gledajo in občudujejo, drugi so vsiljivi. A vsi pripovedujejo zgodbe o težkem življenju. Usoda je kruta gospa. Jugoslovanski prvak v hitropoteznem šahu leta 1979. Koliko partij življenja so izgubile te oči? Mi jim pravimo Romi, tam si pravijo Cigani. Življenje je lepo in nasmejano. Pes je človekov najboljši prijatelj. Acov edini prijatelj.

Seksi Beograd

2008-07-24T12:05:00.019+02:00

Velika dizel lokomotiva je potegnila ... pisk strojevodje ... drdranje in pozibavanje v dolžini devetih ur in pol, neskončna ravnina, litri rakije, čevapčiči z kajmakom na vsaki drugi postaji in nato uspešno izvedeni projekti aka "proliv", v premikajočo železno školjko. Jebeni gastarbajterji, debele babuške, sumljivi tipi kova J.Bond, uletavanje "milicije", pregledovanje prtljage, cigani, svirači, žeparji, mafijci, jeben cel svet, zbran v sedmih pločevinastih škatljah na železnih kolesih. Jebeš New York, to je za otroke! Balkan Express... Miško vozi sa savezanima očima!Beograd je velemesto, metropola. Center mesta je mravljišče ljudi, zmešanih iz vseh koncev balkanskega lonca. Vozni park je na ravni Ljubljane, z občasnimi "pimp my hummer" izbruhi, restavracije čiste, natakarji v večini počasni a prijazni "old weinirše skul", vzgojeni gospodje. Tam natakar ne more biti ravno vsak faliran študent ali študentka, ki te ponavadi v Ljubljani, prav debelo pogleda, če je vprašaš kakšno vino priporoča in te skoraj gotovo pošlje u kurac, če zahtevaš rjav sladkor. Biti natakar v Beogradu je zahteven poklic, biti moraš seveda pripravljen gospem in gospodičnam nuditi tudi druge vrste uslug, v temnejših in ne tako na očem odkritih prostorih. A to gre k službi pravijo ... in mojemu kolegu Maretu, ki me je spoznaval z življenjem v bivši Jugo prestolnici je verjeti, saj mi je pokazal natančen seznam vseh "postreženih" strank v dveh letih odkar dela kot natakar... številka je tromestna. Na glavni aveniji je levo in desno Versače, Dolče und Gajbana, Lojz Vujton in ostalih poceni trgovin malo morje. Ko u Parizu, bi rekel čika Aco, ki je na vogalu prodajal bosanske Marliče.
Nova zgodba je tudi nočno življenje v prestolnici. Raznih clubov, dance floorov, pjevalka restavranov je na milijone. Kakšna pa je situacija, ko se zapelješ kakšnih petsto metrov iz centra ali pa na promenado ob Savi, pa naslednjič...

Pornovanje 08.

2008-07-09T11:58:00.013+02:00

Zavod za kulturo pornografije 69, bo to soboto 12.julija 2008, v preverjeno stimulativnem okolju nočnega kluba DOUBLE 6 organiziral tretje, celodnevno PORNOVANJE. In ker gre za PORNOVANJE, ki se navezuje na pravljično število 3, naj bi vsaj po trditvah el seffa Maxa Modica, člani in članice zavoda, tokrat ponudili kulturno umetniški program, kakršnemu na domači sceni v živo še nismo prisostvovali.
Program celodnevnega dogajanja naj bi potekal nekako takole:
- Otvoritev Pornovanja, z slovenskim testom dildov in vibratorjev, s katerim bodo profesionalke in profesionalci izbrali najboljše izdelke v različnih kategorijah.
- Slovesna otvoritev STOJAN STUDIA, prvega fotostudia v Sloveniji, ki se bo ukvarjal izključno z erotično in trdoerotično fotografijo.
- Zbrane bodo ves čas ogrevale eksotične plesne artistke kluba DOUBLE 6, deležni boste dinamičnega šova z vibratorji in dildi, ki so bodo na testu odrezali najbolje, slači fantje bodo zabavali predstavnice nežnejšega spola.
Po 21 uri pa naj bi se začelo zares:
- Sexy Petra in Sexy Mirian v najtršem lezbo šovu doslej
- Michaela Marti s šokantnim, v Sloveniji premierno uprizorjenim brutal dildo šovom
- Liana Smiss, razkošna porno profesionalka, ki bo dala vse od sebe in bo na voljo za individualno fotkanje
- Postavni Martin Schneider bo izpolnjeval želje obiskovalk
- Sexy Mirian s sado mazo seanso
In za dober konec in lahek spanec še:
- Michaela Marti s skupinskim seksom v živo
Organizatorji obljubljajo, da bo ves čas na voljo dovolj Fukoff Stojan vodke in kondomov. Se vidimo!

Fuck Clubbing

2008-06-30T18:34:00.013+02:00

Vse se začne tako, da ti na eni izmed promenadnih ulic v središču Prage, visokorasla deklina na 15 centimetrskih petkah v roke stisne letak podoben temu zgoraj. Po letaku sodeč naj bi šlo za enega izmed tisoč striptiz dance klubov v Pragi, kjer pa dekleta seveda samo ne plešejo... A taki klubi so sedaj na Češkem "passe". Sedaj je "in" Fuck Clubbing. V določenem klubu se zberejo direktorji, tajnice, prodajalke, študentke, kmetje... in orgije brez meja se pričnejo. Obleke poletijo v nebo in kmalu se prikažejo ritnice, joški, kurci v komediji zmešnjav teles in sunkovitih gibov. Čehom se je pač odtrgalo, jebi ga! Žur traja dokler udeleženim iz telesa ne izpuhti še zadnji atom moči. Zjutraj, pa pravtisto tajnico, ki je še včeraj jahala moravskega kmeta, srečaš popolnoma ledeno in neprepoznavno, kako hiti v službo. Slovenclni, bi lahko kaj podobnega vpeljali tudi pri nas ?... Fuck Picknik! Ideja ni slaba... kajneda...

Po(rno)polna Češka

2008-06-26T07:34:00.023+02:00

Jp, zadnjih 14 dni je bilo zame precej pestrih. Praga. Metropola. Zlato mesto. Seksualno razvratna Sodoma. Pizdaraj!
Zaradi mojega izostanka od rodne mi grude, pa sem zamudil naslednje dogodke:
-Lauro in njenega Bušija
-Referenduma o razkosanju Slovenije
-Blogresa in z njim povezano filozofiranje
-Kmečke igre v Senožetih (predvsem se tolčem po glavi, ker je bilo letos tudi tekmovanje v molži krav)
No, pa nazaj v Prago. Tam sem počel...jah, tam smo počeli... jebemti...počele so...počeli so...no, vglavnem sem veliko fotografiral. In dejstvo številka ena je, da šo Čehinje lepa dekleta. Jih pa seveda tudi njih baše kapitalizem in hiper telesna turbolenca. Silikonske šobe in povečani sprednji airbagi so postali stalnica med rajo in naravnih punc je bore malo. Precej jih je tudi z odprtimi grudmi, sprejelo terapije v solarijih in eksperimentiranje z samoporjavitvenimi kremami in v določenih primerih, sem se vprašal ali sem res na Češkem in ne nekje v južni Italiji. Seveda sem se sam posvetil predvsem naravni lepoti in tako so nastale naslednje fotografije, za katere bi lahko rekel, da predstavljajo tipično češko lepoto.Češko je zajel tudi val tetoviranja, tako da je zelo težko najti osebek moškega spola, ki je mlajši od trideset let in ni potetoviran kot kakšen maorski bojevnik, dekleta in žene temu trendu vstrajno sledijo.Je pa na Češkem zapihal precejšen razvrat odkar je padla železna zavesa. Kurbnhausi, Fuck clubbingi, ulična prostitucija in vse druge oblike kurbarije, so pognali močne korenine. Čehi, ki imajo sicer po svoji lepi deželici, postavljenih precej mogočnih cerkva in bi površni turist celo pomislil, da so zelo pobožna nacija, so pravzaprav v večini ateisti. Vsaj tam nekje 65%, se jih je tako opredelilo ob zadnjem popisu prebivalstva leta 2005. Zato, ne čudi dejstvo, da se greši mnogo v zakonu in izven njega. Kar 60% zakonov, se razdre v prvih treh letih od poroke! Zanimiv podatek, ni kaj! Dober zgled jim dajejo, tudi njihovi politiki. Njihov predsednik Veclav Klaus, ga biksa z stevardeso, premier Mirek Topolanek z 11 let mlajšo političarko opozicije Lucijo Talamanovo. Topolanekov največji nasprotnik, vodja socialdemokratske opozicije, 51-letni Jiri Paroubek, se je prav tako nenadoma ločil do dolgoletne žene, 50-letne Suzane, in se poročil s 34-letno prevajalko Petro Kovačovo, potem ko ju je paparac ujel v objektiv na lanskem poletnem dopustu. Kapo dol, pane presjednik, premier ano pane pamkartek! Tudi nam manjka, kakšen svež veter v to smer! Igralcev v našem parlamentu je dovolj, očitno pa so vsi po slovensko zapeti, ali pa to dobro skrivajo! Jutri napišem več o izkušnji v enem od Fuck Clubbingov.
Srcen dan, ano jebanji velik!

Porno Praga

2008-06-23T15:51:00.003+02:00

Trenutno še vedno v Pragi - delovni obisk vseh lepot! Raport sledi!

Blogres 2008

2008-06-07T12:21:00.002+02:00

Tudi letos bo v hramu slovenske kulture; poimenovanem po najbolj trpečem izmed vseh, ki jim matere skuhale so skodelico kave; organiziran 2. miting vseh blogerjev!
Jaz bom tam! Pa Vi ???
BLOGERJI VSEH DEŽEL ZDRUŽITE SE !!!

Atomske jagode

2008-06-05T22:24:00.004+02:00

Slovenci smo končno dobili svojo prvo avtohtono vrsto jagod, ki so jo naši vrli znanstveniki poimenovali "Krška atomska jagoda". Neverjetne velikosti jagod, so prvi opazili pridelovalci jagod, ki so svoje jagode zalivali z posebno zeleno mešanico vode in atomskih spojin, ki so ostali pri hlajenju notranjega uparjevalnika jedrske turbine. Ker je zaradi napake na reaktorju, včeraj prišlo do zaustavitve jedrske elektrarne, se pridelovalci bojijo, da jim ne bo uspelo pridobiti zadostne količine škropiva, zato so pozvali kmetijskega ministra, naj čimprej omogoči dobavo super atomik škropiva, ki jo je po zelo ugodni solidarnostni ceni ponudil Iran.
p.s.:
Kmetijsko ministrstvo je uvoz danes potrdilo, zato poziva vse zainteresirane pridelovalce, ter seveda tudi vrtičkarje, naj čimprej rezervirajo potrebno količino škropiva. V primeru, da bi si želeli naročiti tudi kakšen sodček svežega nizkoradioaktivnega atomskega goriva za lončnice, naj to čimprej storijo, saj so zaloge omejene.

Dež in bradavička

2008-06-03T23:23:00.005+02:00

Težke dežne kaplje so me včeraj zbudile iz spanca. Oblekel sem si svoj zeleni frak in jo mahnil poiskati kakšno motno lužo. Prav počasi sem skakljal proti gostilni "Pri komarčku", kjer točijo odličen mušji milkšejk, ko me je pograbilo nekaj nad mano. Bil je eden tistih človeških stvorov, bolje rečeno bila je, ki nam zastrupljajo vodo in nas neusmiljeno razmažejo po asfaltu, ko nas povozijo z svojimi velikimi smrdljivimi škatlami na štirih kolesih, ko prečkamo njihove ceste.
A izgleda, da gospodična, ki me je ugrabila, le nima slabih namenov z menoj. Vseskozi me namreč poljublja, čeblja nekaj o princu na belem konju in me polaga na nekakšne okrogline na katere vrhove vstrajno plezam.

Seksi coprnice

2008-05-29T19:23:00.013+02:00

Pasja vročina me je zopet pognala ob vodo, kjer se moja duša umiri, telo pa prijetno ohladi. Ko sem tako ležal v senci enega izmed dreves ob Cerkniškem jezeru, je strašansko završalo. Lep bel labod je pristal na vodi in se kot blisk spremenil v prelepo dekle. Pa naj še kdo reče, da tisti kraji niso čarobni in da v votlini na gori Slivnici nad jezerom, ne prebivajo greha vredne seksi coprnice.
p.s.
Poklon "coprnici" Larisi, za njeno potrpežljivost in neizmeren pogum za poziranje v kalni vodi, ki ima 12 stopinj.