Življenje je hudič z marmelado

Tole na sliki je tovariš Jože, no njegovo polno ime je sicer baron Josef Bleinberg Makuc. Je plemiške krvi in po njegovih besedah je naziv "Plemeniti" s katerim se kiti naš Zmagec, v primerjavi z njegovim, kot bi primerjal konjski in ježev kurec v dolžino, seveda je konjski njegov in ježev vemo čigav. Če ga nasloviš z Gospodom z veliko ali z gospodom z malo, te preprosto ne jebe, on je tovariš, trzne tudi na kamerad. Govori se, da ima doma skrinjo zlata, pa še starih mark polne škatle, ker jih ni zamenjal, ker so fajn za podkurit v peči. Do danes nisva spregovorila še besedice med sabo, le kot dva volkova samotarja, ki se srečata sredi planine, sva se parkrat ošvrknila z pogledom. Danes zjutraj sem bil slabe volje in tak sem tudi priplesal v lokalno bazo, kamor se zatečem, ko se mi vse userje na glavo. Vsedel sem se v svoj kot, naročil Cockto v flaški in nekaj čečkal v svojo knjižico z idejami za projekte, ki nosijo oznako "enkrat ko bo čas".
"Zdravo tovariš, a lahko prsedem?" Reskav, globok glas, kot bi človek govoril iz groba.
"Vse je frej, kar izvolte, gospod". Oči so se mu zabliskale in vedel sem, da sem ga posral.
"Tovariš Jože, za vse in vsakogar". Stisnil mi je roko kot Krpan Brdavsu gori na Dunaju.
"Kaj si pisatelj, novinar al fotograf ?"
"Mogoče bolj svobodni umetnik, ki se trudi biti fotograf in pisatelj v eni osebi".
"Ahha, pol si pa točno ta, ki ga iščem... neki bi te prosu, če ne boš zameru".
"Kar na dan z besedo?"
"Čutm, ja tlele v prsih čutm, da me bodo kmal s tega sveta poklical, ampak jst bi rad, da bi kdo mojo živlensko zgodbo zvedu in jo v knjigo povezu".
"Jst nimam daru, da bi to na papir potegnu, sam ti ga pa maš fant moj, v očeh ti piše, da ga maš, porkamadona."
In je steklo dopoldne in se je naredila noč, ko sva končala in sem imel jo imel. Knjigo. Defenitivni best seller.
"Sam neki mi morš pa obljubt, da je ne boš objavu prej k pet let po moji smrti, nečm da se bi kakšn pankrt prepoznou pa si plemiške nazive lastiu zase. Oblubš?"
"Oblubm, tovariš baron Jože, oblubm!"
To življenje je tak hudič z marmelado.

Keyword analiza

Šlo mi je na smeh, priznam. Analiza besed po kateri dragi bralci tega bloga največkrat prisurfate prav na tole dotično mesto je namreč sledeča:

8.18%	lulika
6.36%	pirsing
5.45%	FOTO AKTI
4.55%	visoke pete
3.64%	kurci
2.73%	akt
2.73%	FOTOGRAFIJE, AKT
2.73%	ptica krokar
2.73%	lesbo show
2.73%	petar grašo
2.73%	obrite debele lulike
2.73%	seks v avtu
1.82%	seksi igre
1.82%	nina osenar sanja grohar
1.82%	igre o smrkcih
1.82%	kurac v erekciji - porno slike
1.82%	slovenka film mjuzik 2
1.82%	sperma po riti
0.91%	Fotografiranje akta
0.91%	rdečelaske foto
0.91%	sexs v avtu
0.91%	osenar nude
0.91%	copati
0.91%	15 cm kurac
0.91%	fuk plac V LJUBLJANI
0.91%	miss ass slovenia
0.91%	fotografski akti
0.91%	trgovina gum beograd
0.91%	rdecelaske

Dicky Hardy strip(tease)

Vsak torek od sedaj naprej bo na blogu objavljen STRIP(tease), ki bo odseval resnične dogodke iz življenja urbanega gverilca Dicky Hardya.
p.s. Za povečavo stripa - klikni nanj!

Jebeš knjigo če od nje ni profita!

Pred dvema mesecema sem končal z pisanjem svojega prvega romana z naslovom Aikon. Po dveh mesecih, neštetih prehojenih kilometrih od vrat do vrat raznoraznih založb in potencialnih pokroviteljev za ta moj projekt, sem še vedno tam kjer sem bil natančno takrat, ko sem pritisnil zaključno piko romana. Pogovor pri raznoraznih "koordinatorjih" izdaj pri založbah se je vedno odvijal takole:
"Vsebina je izvrstna in lepo se bere, samo takih knjig iz ekonomskih razlogov ni pametno izdati, ker založbi ne prinesejo dobička."
"Profit? Saj ne izdajate knjig le zaradi profita?"
"Ja kje pa živiš, časi socializma in kvot so mimo, dons se izda samo kar se splača poba. No, izda se tud kaj drugega, ampak za to so potrebne zveze na ministrstvu ali pa pri kakšnem direktorju, sam to je dons težko ker je kurčeva finančna kriza!"
"No, kolk bi pa koštalo 500 izvodov, brez lektoriranja?"
"Jah, tkole na oko, tam nekje 3 euro jurje!"
"Kolk?"
"3 jurje, lahko se pa zmenmo tud tko, da če ti objavimo knjigo, samo ti dobiš tam okrog 200 eurov honorarja, ki ga moraš NUJNO porabit za nakup knjig pri naši založbi."
"Okej, itak se mi ne gre tolk za dnar, sam da bo objavljen, pa da bo teh 500 izvodov čimprej zunaj."
"Ejjj, tega pa nisem rekel kolk izvodov bo izdanih, pa tud kdaj bo izdana, lahko čez 1 mesec lahko pa čez deset let, če bo seveda izdana."
Najrajši bi ga vrgel čez okno z tistim kompjuterjem vred.
No, pa sem si rekel, moj blog bere veliko ljudi, pa če je kaj solidarnosti še v tej kurji deželi naši, če je še kaj ljubiteljev pisane besede, ni hudič da ne bomo skupaj nabrali teh cekinov. Zato sledi poziv, vsem ki ste pripravljeni prispevati euro ali dva, da to storite, da bo knjiga končno ugledala luč sveta. Odločil sem se tudi, da vsakemu, ki bo namenil več kot 5 eurov za ta namen, podarim podpisan izvod knjige. Vse, ki ste torej zainteresirani za donacijo prosim, da me kontaktirate na mail: dickyhardy@gmail.com, kjer sem na voljo tudi za vsa ostala vprašanja.

Medgalaktični seks

Imam sosedo, abstraktno slikarko, po mnenju mnogih v njeni okolici živečih osebkov precej zblojeno in nestabilno, a prekleto seksi. Po mojem skromnem mnenju ima najboljšo rit in je lastnica najbolj nabreklih bradavic, ki silijo tjakaj proti njenem vratu. Govori se tudi, da je smrtno nevarna za vsakega poštarja, popisovalca, anketarja...ki se upa približati njenim vratom in vstopiti v njen brlog. Skratka art nimfa.
In je zadnjič lilo kot iz škafa, jaz z marelo po ulici, ona ven iz taksija.
"O,ooo sosed, vas pa nisem videla že celo večnost, kje se pa skrivate?"
"Ja, u kleti si zidam bunker, ker se prpravlam na tretjo svetovno, sej vidmo kam gre ta svet, borza gre u kurac, hrane bo vsak cajt zmankal, sam še vesoljci nam mankajo..."
"A res vi tud? No, saj jst sm tud neki malga pospravla po kleti pa mal preuredila, a prideš pogledat?"
Ne vem, ker hudič mi je takrat zacumpral besedo, pa sem zinil: "Ja, šur ni problema". Prijela me je pod pazduho in se vsa mokra stisnila k meni pod marelo. Najprej me je posadila na divan v kleti, mi nalila štamperle absinta (katerih nebroj praznih steklenic je samevalo po sobi mnogo). Potem me je pustila čakati...jebemu mater...pet,deset minut...jaz pa moker do gat. Potem se je pa prav po mačje privlekla. Zavita v najbolj tanko spalno srajčko in z lasmi ovitimi v brisačo.
"Lej, ti si pameten fant, pa sem te mislila nekaj vprašat, glede teh vesoljcev, pa tud informacijo sem dobila, da si sicer sfaliru študij psihologije, ampak mogoče boš pa vedu..."
Morm priznat, kar gobc sem imel odprt in oči so me bolele od požiranja tistih dveh sočnih nabreklih melon.
"Ja, kaj vas pa zanima, soseda, glede vesoljcev?"
"Lej, kako bi ti povedala..khmm,mmm...seksam z vesoljci, če veš kaj mislim...no, obiskujejo me čudna galaktična bitja...takih orgazmov mi ni dal še noben moški...a je to normalno, al se mi že meša?"
"Kako pa zgledajo ti vesoljci?"
"Dolge rdeče...khmmm..lase imajo, zato sem se tud jaz zdaj prefarbala na rdeče, pa šest močnih mišičastih rok, pa nabrekel svetleče flurestenčen organ, ki vibrira, masira, močno intenzivno penetrira, pa po hrbtu majo luske in odspredaj sedem nipplov..."
Hitro sem izpraznil štamperle absinta in si dotočil novega. Ni me pogrelo le po grlu ampak tudi precej nižje. Takrat sem tudi sam začutil vibriranje nekje v predelu mednožja. Presral sem se kot mlad zajec, priznam. Zagrabil sem se torej za mednožje in začutil zatrdlino. Hvala Alahu, Šivi, Jezusu ... bil je le moj mobitel, ki je vibriral kot ponoreli vranec.
"Halllooo...mater ti jeb...pa glih zdaj, kdo je tm?"
"Čav, Dicky, Nuša tuki, tvoja učiteljica joge, a prideš dons na dihalne vaje?"
"Pridem, pride, prihajam..." sem zavpil in se pognal po stopnicah. Naenkrat mi je zmanjkalo tal pod nogami in vse česar se spominjam je, da sem se kotalil po betonskih stopnicah nazaj v klet.
Zjutraj sem se zbudil samo v gatah, na katerih se je vlekla zelena sluz, zdraven sosede, ki je lizala zeleno liziko. So tudi mene izrabili vesoljci ali le pohotna soseda?

Pecanje rib na Bledu

Zadnje dni sem se potikal po Gorenjskem in sem zavil tudi na naš prelepi turistični dragulj Bled. Med ogledovanjem najnovejših posesti in vil naših tajkunov, med katerimi ima naše rimskokatoliško delniško podjetje pravgotovo najlepšo in najbolj luksuzno lokacijo sredi jezera, sem opazil tudi precej "čudaških" moških osebkov, ki so v precej hudem mrazu zaviti v debela vojaška oblačila posedali in poležavali okrog jezera. Moja radovednost mi ni dala miru, pa sem pristopil k možakarju, ki je zgledal kot kak Chuck Norris, ki se odpravlja na rambo misijo v džunglo. Najin pogovor je potekal nekako takole:
"Dober dan, gospod...kaj pa počnete tukaj ob jezeru?"
"Ja, pizda a ne vidš da ribe lovimo..ejga"
"A ribe ... a tiste na dveh nogah?"
"Ejga, ne, ne taprauve ribe une z repom..."
"Aha, zakaj imate pa potem vsi te kamuflirne vojaške obleke na sebi?"
"Ja, da nas ribe ne vidjo..."
Vse lepo in prav, če mi tega nebi zaupal gospod, ki je smrdel iz ust po alkoholu kot kak star vinski sod in imel obute najbolj roza-flurestenčne Crocse, kar sem jih kdaj videl.

Pirsing na sramnih ustnicah

Imam se za precej liberalnega in na vse strani odprtega, skratka neobremenjenega in neomejenega. Ampak s tem me je pa Saša šokirala, priznam. Pirsing na sramnih ustnicah ni ravno mala malica. Prebadanje ušesnih, trebušnih, jezičnih mehkih delov je passe, za kmete po domače me je podučila. Zdaj je IN prebadanje sramnih ustnic, klitorisa in bradavičk. Sicer po njenih trditvah postopek ni boleč, lulika sicer prvi teden precej spominja na maso za krvavice, ampak po njenem prepričanju naj bi se vse to obrestovalo v neizmernih užitkih pri spolnih odnosih. Da bi bila mera polna in volk lačen, mi je še zaupala, da je za pirsing odštela pravo bogastvo. Jah, belo zlato z 7 karatnim briljantom ni hec. Upam smo da ji ne bo kakšen "jezični" lopov odnesel te naložbe s sabo v ustih, ali bog ne daj, da se ji dragocena kamenina zvali v toplo notranjost.

Kurac copati

V naše kraje skozi velike duri prihaja teta Zima. Listja ni več po drevesih, golobi žalostno grulijo, ljudje pa se zavijamo v čedalje debelejše cote. Da me ne bo v mrzlih zimskih dneh zeblo v okončini, ki sta najbližji zemlji sem si omislil copate. A to ne katerekoli ...

Najboljši plac za prvi zmenek

Včeraj se je naša gverilska banda zbrala po dolgem času. Kiki, Jon (op.p. drugače Janez, a če ga pokličeš po tem imenu razkiraš močnejši karambol njegove pesti z svojo čeljustjo), Maks, Tinka Karabinka, Anka, PedŽo, Nikky in moja malenkost. Torej 4 ženska in 4 moška bitja. Že to ni obetalo nič dobrega. Neodločen rezultat zaziher. Najprej smo si na jezike postavili novega amerikanskega predsednika Husseina Obamo. Kakor koli že, amerikanci so kavboji, smo dognali, ampak ko pri njih nekdo zmaga na volitvah, takoj prevzame vajeti v svoje roke, pri nas pa zgleda da bomo dobili koalicijo tam nekje okrog Božiča, seveda če se bo mister Ljavec, strinjal s tem da se ne bo več ukvarjal s topi in havbicami. Medtem pa v zaodrju poteka dokončna razprodaja podjetij. Beti Metlika gre v stečaj so objavili na Tvju, 140 delavk na cesto, tovarna pa po vsej verjetnosti v žep kakega poštenega sanacijskega lokalnega šerifa z vezami.
Potem smo prešli moški na šport, ženski osebki pa so razdrli debato o zimskih škornjih. Bla,bla,blaaa,bla,blaaa....me je peljal tja na prvi zmenek.... v kino... pri svojih 25, bi pa že lahko imel malo več domišlije, se je pritoževala nad očitno neuspešnim prvim zmenkom Nikky.
"Pol je pa sedel tam k lipov bog, namest da bi mi dal vsaj roko okrog vratu, imbicil zvezan..." je nadaljevala.
"Se mi je revček tko zasmilu, pa sem ga prijela za stegn, pa mal višje potegnila ... mu je raketa sicer takoj salutirala kar je pohvalno, a kaj k je blo vse skupaj tiste rakete za falš moje dlani dolžine. Sm kar vstala pa šla...."
Razvnela se je vroča debata, kaj se na prvem zmenku spodobi in kaj ne in smo hitro prišli do vprašanja kam na prvi zmenek. V kino, na večerjo, na grad ponoč lu(l)čke gledat, na koncert, v gledališče.... Ja, jebemti u savno je treba it, na prvi zmenek...sm jih blagovoljil razsvetliti. Dolgi kimajoči obrazi z nasmeški. Jah, tam si nag, kot te je mati iz rodil vn vrgla, lahko si ogledaš osebek iz vseh mogočih zornih kotov, vroče je in pot teče in se človeku hitro pritisk povsod dvigne.... Savna is da plejs for d frst dejt. Rezultat glasovanja je bil 8:0 za savno, brez dvoma popolna zmaga.

Seks v avtu

Finančna kriza trka na vrata, stanovanja so še vedno hudičevo draga, v kinu je gužva, zemlja pa je v tem letnemu času že pošteno mrzla navkljub še tako debeli dekici. Kam se torej zateči, ko je potreba vaše boljše in lepše polovice po tesnejših telesnih stikih neizmerna, vaša jajca pa zatečena...Ja, v avto seveda...ponos vsakega do vratu zakreditiranega ter hormonov in ponosa polnega Slovenclna. Sicer na tem mestu opozarjam na nepisano pravilo, ki naj bo v poduk predvsem pripadnicam nežnejšega spola: "Velik avto, majhen tič, seks na zicih je zanič!" Seveda pa obstaja tudi sedem zlatih Dickyevih pravil za intenzivno in najkrajšo vožnjo do vrhunca:
1. Lokacija za seks:
Vsako mesto, vas ali zaselek ima svoj dobro znani prostor za seks v avtomobilu. No, tja ne zavijte. Namesto tega raje zapeljite na neko drugo, neodkrito mesto. Priporočamo gozd, ali kakšno drugo izolirano mesto, kjer ne boste doživeli, da vam nekdo, ko boste že brez hlač in z ritjo na vetrobranskem steklu, potrka na okno.
2. Počistite avtomobil:
Ne glede na spontanost, se izognite zadregi pred svojo lepšo polovico, ko boste želeli v petnajstih sekundah počistiti kramo na zadnjem sedežu svojega avtomobila. Je neokusno, neodgovorno in neumno, vsaki malo bolj pedantni dami pa ubija željo po spolnem odnosu.
3. Ročna zavora:
Verjemite, zelo pomembna podrobnost. Ritmični gibi avtomobil hitro spravijo v neželeno smer. Zato, preden naskočita drug drugega, se zavarujta s tem praktičnim varnostnim elementom.
4.Glasba in klima:
Dobra glasba vas bo sprostila in doprinesla k bolj ritmičnem vzdušju. Vključite klimatsko napravo, da shladite vajini vroči telesi.
5. Obleka, ki je ni težko odstraniti:
Ne glede na to, da je seks v avtomobilu v večini primerov spontan, to še ne pomeni, da se ne smete na to pripraviti. Na sebi ne imejte oblačil, ki jih je težko sleči, da v svoji nerodnosti ne poškodujete svoje boljše polovice in pristanete na intenzivki.
6. Kondomi in vlažni robčki:
Da bi se izognili umazaniji, nezaželeni nosečnosti ali kakšni nevarni spolni bolezni, uporabljajte kondome. V kolikor se vam zgodi prvo, kar je skorajda neizogibno, če ne uporabljate kondoma, imejte pri sebi vlažne robčke.
7. Bodite pripravljeni:
Seks v avtomobilu je tvegan podvig. kljub vsem šestim zgoraj naštetim korakom, vedno pričakujte nepričakovano. Kot na primer trkanje po oknu.
Pa, še to preden se lotite mehčanja amortizerjev vašega jeklenega konjička. V Sloveniji je seks na javnem mestu prepovedan. Zakon o varstvu javnega reda in miru ga opredeljuje kot nedostojno dejanje in ga prepoveduje v sedmem členu: ''Kdor na javnem kraju spolno občuje, razkazuje spolne organe ali na vsiljiv način ponuja spolne usluge in s tem koga moti, povzroči vznemirjenje ali zgražanje ljudi, se kaznuje z globo od 200 do 420 eurov."