Včeraj sem delal v studiu pozno v noč skupaj z Mio. Bilo nama je vroče pa sva se slekla. No, itak mi je pa že mama rekla naj ne spim oblečen...

Ženske, ki pretiravajo s šminko mi niso seksi. Najbrž je to posledica mojega enačenja našminkanih ženskih ustnic z stanjem njenih sramnih ustnic. Močno rdeče ustnice mi namreč sporočajo, da ima tudi ženska po vsej verjetnosti sramne ustnice od vsakodnevnega večkratnega močnega trenja precej krvavo rdeče. In kdo bi si želel penetrirati v špranjo naslade, ki jo vsak dan obišče za nogometno moštvo penisačev. Jaz ne, hvala lepa; res da se človek celo življenje uči, a jaz imam svoj spolni doktorat ustrezno praktično in ustno potrjen, tako da ne potrebujem naukov našminkanih radodajk.
Večina nepotešenih moških v nasprotju z mano obožuje našminkanke. Od njih si namreč obetajo obilo hitre spolne zabave. Zna biti pa precej nerodna reč, če je kateri izmed teh nepotešenih "žrebcev" poročen. Jako nerodna stvar je namreč ženi razložiti od kot tisti kričeče rdeči madež na spodnjem delu srajce.
Je pa situacija precej drugačna pri velikosti ustnic; a o tem kdaj drugič.
p.s. Navodila za odstranitev madežev.

Danes sem krožil po Bežigradu in čisto po naklučju me je pot zanesla tudi mimo moje "bivše" srednje šole. Lahko rečem, da sem ostal brez besed. Naj govorijo slike. Očitno to ni več "elitna" gimnazija, ki naj bi vzgajala bodoče slovenske intelektualce, ampak se najbrž sedaj v njej poučuje kako biti čimvečji prašič. Sramota!

Njeno Kraljevo Visočanstvo kraljica Elisabeta II., bo danes pričela z obiskom v naši podalpski deželici. Vsi časopisi in mediji bodo spet polni galantne gospe, afere in aferice pometene pod preprogo, vsi srečni, zadovoljni in objeti, koalicijska pogajanja prekinjena in parlament končno soglasen. Treba se je namreč pripraviti in pustiti najboljši možni vtis na visokega gosta. Ob vseh teh nazivih se bo marsikomu zvrtelo v glavi. Arhivi bodo po obisku pravgotovo polni vnetih iskalcev svojih korenin, ki si bodo na vsak način želeli poiskati kakega sorodnika modre krvi, magari v dvanajstem kolenu svoje praprapra tete. Ali šlo jim bo za nohte. Slovenclni nismo imeli svojih plemenitašev, če so že govorili slovensko, so se tega jezika naučili le zaradi svojih hlapcev in dekel, da jih le ti nebi gledali kot tele v nova vrata, ko bi jim ukazali pospraviti hlev ali postlati posteljo.
Šele ko je v 18.stoletju, zajela naše kraje finančna kriza, so si nekateri izmed bolj podjetnih posameznikov (birti,mesarji,trgovci...) pokupili od obubožanih nemških plemičev gradove in z njimi tudi nazive.
A danes se bo na sprejemu in večerji pravgotovo gnetlo kvazi plemičev visokih idealov in gosposkih manir. A povem Vam nekaj ... te oči, ki vladajo že več kot 50 let, spoznajo človeka, ki po banketih lomasti kot medved, se obnaša kot pujs, ter se šopiri kot pav.
Zadnjič je leta 1972 kraljica obiskala takrat še Jugoslavijo, kjer jo je takratni maršal Tito navdušil s svojim šarmom, eleganco in bontonom. Zgodba, ki dokazuje, kako dobro je Tito obvladal bonton, se je pripetila na zaključnem plesu ob njenem obisku v Jugoslaviji. Za konec plesa so zaigrali valček, angleški vojvoda je zaplesal z Jovanko, kraljica in maršal pa sta za trenutek obsedela. Vsi so se bali, da bo tudi Tito zaprosil kraljico, naj zapleše.
Čeprav je bil položaj napet, ker se je od gospoda njegovega kova pričakovalo, da bo damo zaprosil za ples, je Tito ostal miren in tako dokazal, da zelo dobro obvlada bonton. Vedel je namreč, da maršal, torej on, ki je nižji po činu, ne more prositi kraljice, ki je po hierarhiji nad njim. Seveda je Elizabeta rešila zadrego in ga sama povabila na plesišče.
Kraljica je bila tako navdušena, da ga je nemudoma povabila v London, kjer je bil sprejet z največjimi državniškimi častmi. Navkljub zelo starokopitnemu protokolu ga je ob odhodu pospremila tako rekoč do letala. Ko je Tito stopal v njegovo notranjost, se je Elizabeta obrnila in dejala: »Če je on ključavničar, potem jaz nisem angleška kraljica.«
Me prav zanima če imamo v naši izbrani vrsti tudi kakega takega "ključavničarja".

Prihajajo hladnejši dnevi in z njimi prav negravžen jutranji občutek, ko se človek usede na mrzel sedež v jeklenem lepotcu, ki si ga je zaslužil v potu svojega obraza. Ogrevani sedeži v avtu pozimi, so nekaj najboljšega za rit, vendar obenem s tem pečete tudi svoje spermije. Optimalna temparatura za produkcijo sperme je namreč za okoli 2 stopinje nižja od centralne telesne, ki naj bi bila okrog 36,5′C, zato je nekako logično, da se prašniki nahajajo zunaj našega telesa. Ogrevani sedeži pa vzdignejo temparaturo ‘tam spodaj’ in proizvodnja linija spermijev se upočasni ali celo ustavi.
Znanstveniki v Jodlerlandiji so namreč naredili test z 100 zdravimi moškimi, ki so 90 minut sedeli na ogrevanem avtomobilskem sedežu. Temparatura pri večini testirancev je v modih narasla preko 37,3′C. Zatorej naj bo ta podatek v opozorilo tistim, ki ta luksuz v svojih vozilih premorejo in v tolažbo vsem tistim, ki tega pripomočka v svojih nimajo.

Včeraj sem se sprehajal po Trubarja ulici, kjer stoji znana restavracija, kjer se v slastne zrezke in pleskavice predelani žrebički strežejo. Na vhodu se mi je oko zaustavilo na oglasnem panoju, ki vabi na horse burger. Nič posebnega, oblikovni zmazek, kakršnih vidiš v naši prestolnici na vsakem vogalu mnogo. Bolj me je zmotilo dejstvo, da je na njem, nekdo prav z veliko ihto, hitel popravljati ceno za dotični burger. Pa vzamem v roke kalkulator in računam. Prej 3,00; zdaj 3,50. Pa jebemti inflacijo, pa to je enkratna podražitev za skoraj 17%. E, moj el Bajuko, moj ... dobr si nam tole zrihtal. Plače v štirih letih povprečno za 15% gor, burger pa v enem dnevu za 17%. Jebemti, inflacijo na roko. Jebeš zlato, zgleda, da bo kmalu najboljša investicija, nakup konzerv z neomejenim rokom trajanja.

Kar se tiče zaslužka na netu sem bil vedno precej skeptičen. Mnogokrat se mi ni dalo, priznam, se poglobiti v te zadeve, premnogokrat sem slišal tudi zgodbe razočaranih iskalcev zaslužka, ki so si hladili svoje buške od butanja v ekran ob hladnem pivu. No, potem pa mi je moj dober prijatelj Winchi, računalniški zanesenjak, programer, skratka človek, od katerega bi pričakoval, da se je rodil z tipkovnico v eni in z ekranom v drugi roki, omenil neko precej, zanimivo zadevo. Rekel, mi je seveda naj bom o tem tiho in naj ne govorim okrog, ampak jaz sem goflja, jebi ga. No, ta program se imenuje Neobux. Zadeva je pa precej enostavna. Seveda, je treba na prvo mesto postaviti dejstvo, da hitrega zaslužka pri tem ni. No, tudi dela ni s tem za več kot 5 minut na dan. Torej, dejstva. Program temelji na tem, da z ogledom 5-7 reklam na dan, ki se v povprečju naložijo v 30 sekundah, zaslužite 0.01$. Izgleda malo, en kurčev dolarski stotin. Cent, jebemusmreko. No, ampak počasi, se dolgo hodi. Če malo pokalkuliramo:
0.01x(5) povprečno število reklam/dan = 0.05$/dan
Ampak to ni pojnt, kateri človek bi želel klikat eno leto vsak dan za 18,25$. Jebeš to! Fora je nekje drugje. Ko nabereš dovolj denarja z klikanjem ali pa si denar nakažeš preko PayPal ali AlertPay, si narentaš (zakupiš) svoje referale (klikarje) za en mesec, ki delajo zate. Cenik zanje je takle:
3 klikarji - 0,90$
10 klikarjev - 3$
20 klikarjev - 6$
30 klikarjev - 9$
50 klikarjev - 15$
100 klikarjev - 30$
Od vsakega klika, ki ga napravi tvoj klikar prejmeš 0.005$. Število klikarjev, ki si jih lahko rentaš je omejeno na največ 2000.
Recimo, da z klikanjem nabereš tistih prvih 0,90$ ali pa zastaviš malo bolj resno, kot sem se tega lotil sam.
Rental sem si 100 klikarjev za 30$.
Moj dnevni izračun si sledi nekako takole:
100 klikarjev X (0.005$ X povprečno njihovih klikov na dan (5)) = 2,5$/dan
Za en mesec to znese 75$, plus mojih 1,5$ od mojega klikanja = 76,5$/mesec
Izplačaš si lahko svoj zaslužek že pri 2$, nakazujejo tako kot je treba, sam sem si dal izplačilo včeraj 5$ in jih imam danes že na računu. Naslednje nakazilo bo, ko čez 12 dni naberem 25$, da pokrijem stroške svoje investicije. Če mi bo uspelo, sporočim, če pa bi kdo to tudi preizkusil, naj klikne na njihov benner spodaj.....



KLIK NA KLIK POGAČA, ZA VSAKEGA JEBAČA!

Včeraj zvečer se je tresla tivolska Hala z tisoč dušami vred. Iggy Pop in njegov prvotni "fuck garage band" The Stooges, sta namreč razsula publiko, ki je norela na legendarne uspešnice: Wanna be your dog, TV eye, No fun... in odšla po koncertu zadovoljena pod domači krov.
Iggy je zame osebno veliko presenečenje, saj je pokazal, več energije in volje, kot sem pričakoval za njegova leta (letos jih je dopolnil 61). V svojem značilnem zvijajočem se slogu se je nekajkrat vrgel med občinstvo in prepričljivo simuliral nateg ojačevalca. Skratka, ostal sem brez glasu in od vsega navdušenega skakanja tudi brez svojega mobilnega gizmota.