Že čez nekaj ur se naša banda odpravlja na strokovno ekskurzijo, v evropsko mesto razvrata Amster(vsakemu)dam. Natančna analiza bo sledila ob povratku.

Danes sem navkljub slabemu vremenu pohajal po mestu in se ustavil pri tehničnem umotvoru, ki naj bi postal znamenitost našega glavnega mesta. "Gorpadol furkalo" bi rekel kakšen češki Pšemek, v čisti knjižni slovenščini pa se tej stekleni kibli, pravi vzpenjača. Bilo nas je kakih deset, ki smo se vkrcali. Jaz, upokojenski par, pet japonskih turistov z vodičem in dve makaronarski high class dami srednjih let v pelcih. Osebno se mi je vedno neprijetno voziti z ljudmi, ki jih ne poznam v neki štirioglati škatli, zato ponavadi uporabim stopnice namesto dvigala. Kaj če na ves glas spustim dihurja z riti, ... se lahko popraskam po jajcih če me zasrbi, ... kaj če nenadoma doživim neustavljivo erekcijo ... zna biti kriza če si z ljudmi, ki jih vidiš prvič v življenju na tako majhnem placu.
Kibla se je počasi premaknila, japanci so pripravili fotkiče, makaronarki sta našobili ustnice, jaz sem se stisnil v kot. Tam nekje na sredini hriba, pa je zavladala dotalna panika. Vsa posadka se je zgnetla na levo stran...kričanje...flešeranje in zoomiranje fotkičev...vzdihovanje in moledovanje... pa ju zagledam tudi sam. Parček srednjih let, na prvi veji drevesa se je gibal v doggy stylu. Bela rit in dve joški sta lebdeli na pol v zraku kot kresnički spomladi. Očitno je pomlad resnično prišla med nas. Niti pomisliti si pa ne upam, kaj se bo dogajalo v krošnjah dreves, ko se drevesa še malo olistajo.

Včeraj zvečer me je nekaj takega pričakalo v domači postelji. Zjutraj sem si dal pirhe in korenček na led in pojedel velik kos potice za moč.
p.s. Dotično oblekico z uheljčki vred, se da naročiti preko eBaya za prav smešno ceno.

Včeraj zvečer je Don Marcel v oddaji Studio City, gostil inventar naše nacionalne TV hiše; Mišo "Botoks" Molk. Očitno je gospa Molk, končno z odliko diplomirala v lobiranju, saj je zasedla dobro plačan "penzion paket" stolček, varuhinje pravic gledalcev. Na to mesto jo je imenoval capo di banda TVSja, Tony "Soprano" Guzej.
Mene pri vsem tem motita predvsem dve stvari. Miša, je bila na dotično na hitro ustanovljeno delovno mesto, nameščena po preizkušeni partijski metodi. Na podobne načine so v rdečih časih premeščali lojalne ostarele partijce, ki so si zaželeli mirne dobro plačane svobodnjaške službice do penzijona. Drugo, kar me bode v oči pa je, da bo gospa zaposlena, nadzorovana in seveda na plačilni listi javnega zavoda TVS na katerega napake in spodrsljaje, naj bi z pomočjo gledalcev opozarjala. Vrana vrani, ne izkljuje oči, rek ki so ga poznali že Rimljani, bo prav gotovo obveljal tudi v tem primeru. Zagotovo pa je, da bo Miša poskrbela, da ji na dotičnem delovnem mestu ne bo dolgčas. Prav gotovo bodo vsi mladi nedobudni voditelji, dolgo v noč v njeni pisarni popravljali izgovorjavo.

Po zadnjih raziskavah inštituta v Nihonu, kar četrtina poročenih parov na Japonskem, lani med seboj ni imela spolnih odnosov. Japonski moški, se seveda že po tradiciji ne morejo pohvaliti z ravno dolgimi in debelimi kurci. Japonke, pa slovijo predvsem kot lastnice kurjih jošk, otroških fac in majhnih riti, kar niso ravno fukabilni atributi, sploh če jih primerjamo z kako karibsko baročno gugalnico ali švedsko "big boobs" blond fračo. Zato se ni čuditi podatku o nenormalnem porastu javnih hiš, ki ponujajo "eksotične" lepotice, ki jih obiskujejo vsi sloji Japoncev med "lunch time" premori. Razloge za nefukabilnost Japoncev v zakonu, je zatorej potrebno iskati predvsem v tehnični neprivlačnosti domačih samičk in pojavom konkurence iz daljnih dežel, ki imajo obilnejše telesne atribute ter prenapornem in deloholičnem tempu Japoncev v službi, ki ne dovoljuje, da bi lahko opravili svoje zakonske dolžnosti doma.
Zanimivo bi bilo podobno raziskavo narediti tudi pri nas. Deloholičnih moških z kratkim kurci nam ne manjka, naše poročene samičke pa so čedalje bolj koščene brez oblin ali pa prepolne v mednožnem in zadnjičnem delu za uspešno penetracijo ... Japan here we come!

Danes sem se podal na strokovno ekskurzijo proti centru. Za razliko od čekiranja ritk, napetih dekoltejev, našobljenih ustnic sem se danes strokovno posvetil barvi las nežnejšega spola. Po enournem opazovanju na "štantu" pri Zlati ladjici, sem prišel do nekega splošnega spoznanja glede barve naglavnega okrasja mladenk. Večina je dolgočasno blond, v vseh možnih odtenkih; sledijo jim rjavolaske in črnolaske z raznobarvnimi prameni, ter nekaj vesoljk z nedoločljivo barvo las.
Potem pa se je mimo sprehodila rdečelaska. Porno, do konca ... da ne govorim o tem, da se je njen odtenek šminke ujemal z barvo njenih las. Fukabilno. Če bi kdo tistim peroksidno blond kuram z zlatimi supergami in oversize torbicami povedal, kako rajcih so za večino moških rdečelaske, bi že danes zmanjkalo rdeče barve v vseh trgovinah. Tako pa večino njih nihče ne opazi, ko se v poplavi peroksidno blond ovc sprehajajo po ljubljanskih ulicah.
p.s. Thx, Anji za fotos. Svetlo rdeča zgoraj, temno rjava spodaj.

Včeraj me je v kaslcu čakala dotična kartica, ki mi jo je poslala moja dobra prijateljica, ki na tem karibskem otoku živi že več kot dve leti. Povprečna temperatura v zimskem času je tam okrog 20 stopinj, morje je kristalno čisto, hrana in pijača poceni, dela se ne prav mnogo, muzika je dobra ... mi vedno razlaga, ko jo vprašam zakaj vstraja tam. Pa saj je res, vse lepo in prav, samo ali nimaš domotožja? O, imam, a ko je najhujše si privoščim enega ali dva dolga črna jamajška kurca ... veš zrastejo jim že prav smešno dolgi in debeli. Okej, na ta argument pač ni protiargumenta. Uživaj, Katty.

Ženska v miniču in visokih petah je zame sinonim za fuk. To psihologijo rajca, pozna vsaka malo bolj poučena ženska. Hallo, zakaj pa mislite, da v vsakem malo boljšem porniču, tista poredna teta vedno nosi visoke pete, pa naj skače na vodni postelji ali pa na seniku. Ja, zarad rajca seveda. In zakaj še...? Ker visoke pete optično zožajo gleženj in napnejo stegensko in podkolensko mišico, dvignejo rit in žensko spremenijo v pravo plemensko kobilo. Zato!
No, seveda pa je potrebno tako kot povsod, tudi tu imeti neko mero dobrega okusa. Tlačenje pol metra dolgih nog v čevlje z dvajset centimetrov dolgo peto ne prinese rajcajočega rezultata, ampak bolj pogled na klovna z hoduljami, ki si želi čimprej končati na intenzivni negi.
So, pa visoke pete pravgotovo uporabne tudi v primerih, ko od hormonov ponoreli samci začnejo težiti nositeljici dotičnih čeveljcev. Peta takega čevlja zna povzročiti hude poškodbe mednožja dotičnega tečneža in izvrtati marsikatero luknjo v njegovi vroči glavi. Torej, tudi hladno orožje. Šur, da. Jebeš poprov sprej in kričanje, če nosiš visoke pete.
Tako, da drage moje, prihaja poletje in želim vam, da se čimprej znebite vseh bularjev, balerink, superstark in raznoraznih šlap ter si na znanje vzamete naslednje besede Franka Sinatre: " Dama, je ženska v visokih petah".
p.s. Thx Larisi, da je pred moj objektiv postavila dotične čevljce.

Vsi rumeni mediji preko naše južne meje v zadnjih dneh meljejo novico o domnevnem homoseksualnem odnosu med hrvaškim šlager pevcem Petrom Grašem in košarkašem Dinom Radjem. Ali mu ga je Dino zakucal ali ne?
Moje osebno mnenje je, da je vsak človek lahko tak kot je in dela kar hoče, dokler s tem ne škodi sebi in drugim. Je pa res, da sta oba kot slavne osebnosti precej na očeh javnosti, zato je pač njuno življenje bolj izpostavljeno. Moti me bolj to, da se precej sprenevedata in glumita gljivo.
Moja verzija je sledeča. Dinova žena Viktorija je zasačila "parček" v sumljivih okoliščinah in doživela živčni zlom. Da bi jo potolažil in dokazal, da je le ona njegova ljubezen, ji je Dino zaplodil otroka. Petar pa je pred nekaj meseci, namigovanja o svoji domnevni homoseksualnosti ki so bila vse glasnejša, zatrl z priznanjem, da sta z hrvaško pevko Danijelo par in srečno zaljubljena. Scenarij kakšne mehiške nadaljevanke ali pa mogoče le resnica?

Po poročanju nekaterih tiskanih medijev preko velike luže, tudi zelo kredibilnega Reutersa, naj bi v laboratoriju v Kaliforniji klonirali prve človeške zarodke. Vseh pet kloniranih zarodkov naj bi sicer po poizkusu uničili, seveda po tem, ko so dobili z preiskavami vse podatke o ujemanju z izvornimi celicami. Namen poizkusa po besedah znanstevnikov, naj bi bil predvsem v tem, da naj bi preizkusili, če je mogoče vzgojiti zarodke iz katerih bi dobili notranje organe za presaditev na drugo človeško bitje. S tem pričakujejo večjo uspešnost pri presaditvi vitalnih organov, ki jih telo po operaciji v mnogih primerih zavrne.
Mene skrbi tole igračkanje po laboratorijih. Američani snemajo le še filme o koncu sveta, napadih pošasti, vesoljcih, človeških zlobnih klonirancih, mutantih ... Do sedaj sem mislil, da pač s tem ustvarjajo skupinsko paranojo, kaj pa če vedo kaj kar se nam niti ne sanja. Še dandanes imajo nekateri probleme z črnci, kitajci, ... kaj pa če bo čez par desetletji, večina zemeljskega prebivalstva izgledala kot zgoraj na sliki? Kaj če je imel Nostradamus prav in bo svetu res zavladala rumena rasa. Vprašanje je le, če je on imel v mislih Azijce, kaj pa če je imel v mislih ...

Danes sem pospravljal svoj brlog in v omari v zaprašeni škatli odkril čevlje, ki so pomoje pripadale eni izmed mojih bivših milaydi. Ako si jih katera izmed pripadnic nežnejšega spola, lahko pa tudi moški z fetišem špičak čevljev želi, mu jih z veseljem podarim. No, pa še nekaj tehničnih podatkov:
Proizvajalec: Guess (made in PRC - Ljudska republika Kitajska)
Model: Spiral High
Številka čevlja: 39
Ohranjenost: Nenošeno
Poštnino plača novi(a) ponosni(a) nositelj(ica).

Zdajle sem pošaltal malo po TV programih, ker je zunaj za en kurac vreme in sem že zaključil z današnjo rekreacijo. Klapam, klapam ... in zagledam eno kuro na TVju, ki se dere kot da jo kdo iz kože daje. Srečna linija na Kanalu A, debilen nagradni kviz, sem že imel prst na tipki za next, ampak potem je kamera pokazala celotno postavo "voditeljice" in ne samo njene face. Krščenmatiček, ženske so same zobe in debilno vreščanje. Okej, da se dere in vrešči je njena služba, samo malo bolj telesno polno pupo bi pa lahko dal za voditeljico. Ženska zgleda, kot da so jo pravkar pripeljali iz taborišča Dachau. Golum iz Gospodarja je bajsi zanjo. Pa jebemti, jošk mam jst več kot jih ima ta vreščeča dama. A ni lepše, če se oči spočijejo in roke pobožajo zaobljene hribčke in zdrsnejo v globoke doline. Punce šnicle jest pa pivo pit, to pomaga bolj k vsi dr.Glumičići pa dr.Planinški skupaj.
p.s. Tukaj smo samci na slabšem. Če maš kratkega in ozkega ti ne pomaga ne pijača ne jedača da bi ga poredil in povečal, le kaj kmalu če s temi dobrinami pretiravaš, ti trebuh zakrije pogled na mišico med nogami.
p.s.s. Madonca, je blo lepo včeraj vidt Lili Žagar z svojimi hribčki na podelitvi Viktorjev. Kurcadvigajoče!

Par dni nazaj sem pisal o mojem navdušenju in prigodah z biljardom in ravno to mi je prineslo zelo mamljivo ponudbo z strani biljardnega društva Biljard Mania, oziroma capota te združbe, ki redno bere moj blog. Z njim sem se dobil včeraj v Biljardni hiši na Parmovi, malo sva poklepetala, popila par pirčkov, se važila en pred drugim, kdo zna bolj zaspinat kuglo itd. Nato pa je z njegove strani prišla konkretna ponudba. Za eno leto oglaševanja na mojem blogu, mi je ponudil biljard palico po svoji izbiri iz ponudbe na njihovi spletni strani. Cool dečko, ni problema, če ni drugih hakeljcev, podpišem. Danes sem objavil njihov oglas in že dobil izbrano palico. Valjda, sem vzel najdražjo, kuga pa ... in je lepa in lepo diši, prasička. Komaj čakam, da jo danes lepo naslonim, naštelam in natančno porinem ... kakšno kuglo. Hvala še enkrat Deykeeju za palico in dons zvečer je že v igri gajba, tko da ne pozabit denarnice doma.

V Ameriki je trenutno poleg najbolj aktualne teme; kdo bo izbran za demokratskega kandidata na prihajajočih predsedniških volitvah, spet v ospredju miss Britney. Kot poročajo mediji onkraj velike luže, naj bi jo tokrat zasačili na javnem WCju, kjer se je vneto igrala z kito nekega neznanca v svojih ustih. Policist pod krinko, ki jo je zasačil v kočljivem položaju, naj bi jo najprej prijavil zaradi nemoralnega obnašanja na javnem kraju, misleč, da je samo ena izmed mnogih prostitutk. Ko pa je preveril njene dokumente in presenečen ugotovil za koga gre, pa naj bi mu Britney v zameno za molčečnost ponudila, da ga potegne tudi njemu. Vrli policist seveda ni pristal na to primarno menjavo, ampak je rajši vso zgodbo za nekaj tisoč dolarjev prodal rumenim medijem.
V bistvu se mi dekletce smili, odraščanje brez otroštva z posesivnimi zafrustriranimi povzpetniškimi starši, nenehna tekma z Cristino in mlajšimi tekmicami za prestol pop princeske, zahteven možiček v zakonu in mnogo ljubimcev izven, zalizovanje z Madonno, katere kopija po mojem mnenju želi postati, britje na balin ... sedaj pa še to fafanje. Ampak jebi ga, ko si zahajajoča zvezda je tudi slaba publiciteta dobra, magari ga je za to potrebno komu potegniti iz hlač.

Včeraj me je nosilo okrog največje Arene v našem glavnem mestu, pa je moje oko sokolovo zapazilo, da imajo v vrhnjem štuku biljardnico. Nad neintimnim prostorom z natlačenimi mizami ne bom izgubljal besed, me je pa vsa stvar le toliko porajcala, da sem začel zopet premišljevati o starih dobrih časih. Takrat smo frkolini, hodili v Desetko na Miklošičevo gledat, kako stari ljubljanski šarmerji obladajo to igro strasti, koncentracije in natančnosti. Bingo zadetek je bil, če se je takrat prikazal še Jonas, ki je v tistih cajtih haral z Videošponom in pometal krogle z veliko lahkoto po mizi. Marsikatera srednješolska ura se je prešpricala pri Starem Tišlerju, kjer so se biljardne bitke vlekle v pozne nočne ure. V naši biljard bandi se je kaj kmalu, vsak ponašal z novim štilom, ko se je razvedelo, da se da pri naših severnih sosedih dobiti biljard opremo.
V bistvu se niti natančno ne spomnim zakaj in kdaj se je takrat vse ta biljard evforija končala, vem pa, zakaj sem jaz opustil igranje biljarda. Nekoč sem namreč igral z nekim tipom na tri zmage, kako se je v tistih časih igralo; zmaga - gajba pira. Tip je bil štorast agresivec, kar je najhujša kombinacija in je seveda popušil. Takoj po tem pa je pokazal pravi obraz in mi začel groziti in ko ni bilo drugega izhoda več, sem v samoobrambi uporabil prvo stvar, ki je bila pri roki; biljard palico. Od takrat naprej nisem prijel za biljard štil, smo se pa danes z staro bando zmenili, da se dobimo na eni partiji ali dveh.
No, sem pa včeraj opazil ob biljard mizah, kar nekaj pripadnic nežnejšega spola, ki so napenjale svoje ritke in na plano metale svoje globoke dekolteje. Seveda pa se da biljard mizo uporabiti tudi kot dober poligon za seks. Preizkušeno! Tako, da če mogoče kdo ni vedel od kje tisti vzorci na blagu na mizi, ne niso od politega piva, fantje!

Tole kar so mi pravkar zavrteli na TVju, moram pa priznat me je šokiralo, tako da še zdaj mavrico vidim. Top Shopu oglas za odstranjevalec dlak Tweeze. Vse lepo in prav, dokler se v oglasu ne pojavita dve rožici v poznih petdesetih letih, oblečeni po zadnji modi kakšne izmed kavkaških republik in si z dotičnim tvizzijem začneta šariti po nosu in se briti brke. Jebemu mater, brke ja ... in potem obe navdušeno razlagata kako priročen je tvizzi, ker je majhen in učinkovit in da sta prej porabili goro evrov za depilacijo, kreme ... in žarita kot rožici in hvalita sami sebe kako dobro se sedaj počutita. Cvet mladosti, ja ampak tam nekje v časih maršala Tita. Okej, verjel bi jima vsaj malo če bi natopali v oglasu za kakšen turbo sesalec, pečico, čistila ... Ampak če bom imel kdaj probleme z erekcijo tam kjer to nebi bilo primerno, si bom v misli priklical to reklamo ... Erekcija off system zagarantirano.

Včeraj sem štel. Štel sem položaje v katerih sem že počel najboljšo stvar na svetu, imenovano seks. Misijonarski, doggy style, lotosov cvet, metulj, monkey bussines, 69, oslovski udarec, Kobra, dirty Sanchez, jezni zmaj, after burner, Dedi Mraz, Gringo so vsi položaji, ki sem se jih spomnil navkljub mnogim štetjem naprej in nazaj. Gotovo je še kakšen več krščenmatiček...In sem zvečer na pivu zatežil vsem svojim frendom, za katere sem smatral, da bi utegnili vedeti in me spomniti na še katerega. Razočaranje je bilo veliko. Večina se ni spominila več kot pet univerzalnih položajev v katerih so seksali. Izgovarjali so se, da na to med seksom ne mislijo, da se prepustijo občutkom. Ma zihr, mojga kurca ... ne mi nakladat, da seksaš tako, kot ne znaš potem opisat. Večina itak najbrž šopa misijonarca, dokler ne zaspijo od dolgčasa. Sem pa zato dobil dobro idejo, kaj kupiti vsem tem nepoučencem za darila v naslednjem letu. Trenutno se pogajam z tremi založbami za količinski popust za nakup dvajsetih Kamasutr.

V vseh medijih in na jumbo plakatih do zadnje zakotne jebodolne vasi oglašujejo novico, da naj bi se prav kmalu začel drugi del Velikega brata, resničnostnega šova v katerem naj bi pozerji zaprti med štiri stene fukali, pili, jedli meso, se kregali kdo ima večje bradavičke in počeli še ostale umotvore vsakdanjega človeka, na kar se da imbicilno pozerski način vsem na očeh.
Seks bo tokrat prepovedan! Pa bo res?? s takimi in podobnimi udarnimi slogani nas obmetavajo z vseh strani. Očitno je seks res še edina stvar, ki ljudi še malo zrevoltira. Serija "Farma divjih svinj" aka Kmetija je pri gledanosti popušila ravno iz razloga pomankanja seksualnih vložkov. Si predstavljate, da bi hlapca Jureta zasačili kako natepava kravo. Gledanost oddaje bi zletela v vesolje. Zato svetujem ustvarjalcem, naj enake napake ne naredijo pri nadaljevanju Velikega brata, ampak naj pustijo seksu prosto pot. Stanovalce naj zatorej opremijo z umetnimi tiči in napihljivimi pupami, ketnami in biči, vodnimi posteljami in japonskimi kroglicami, za povrh pa naj dodajo še kakšno kravo. Škodit ne more ....

Situacija je precej resna in kliče po resnem ukrepanju. Po zadnjih podatkih, ki jih je objavil britanski inštitut za zdravje, povprečno 75% pripadnic "nežnejšega" spola v Evropi nosi premajhen modrc za celo številko, kar resno ogroža zdravje dotičnih nositeljic. Navkljub mnogim opozorilom o škodljivosti tega početja, pa se večina ne ozira na to in svoje prsi tlači v premajhne "push up" modrce. Marsikatera pripadnica čete "zadanem te z bradavičko v oko", za to početje krivi moške z opravičilom, da si tlačijo joške v premajhne modrce le zaradi tega, da bi bile bolj privlačne za nas, pa četudi zaradi tega umrejo. Vsem tem bi bilo mogoče zanimivo povedati nekaj naslednjih dejstev, ki so posledica uporabe premajhnih modrcev:
- pojav strij
- težave z hrbtenico
- vnetje bradavičk, kar je lahko razlog za kasnejše probleme pri dojenju
- povečanje možnosti za raka na dojkah
- marsikateri razočaran pogled na velikost oprsja po spustitvi joškic na plano
- modrce je izumil moški (jošk ni imel - preverjeno), kako naj bi potem vedel kaj je udobno in primerno za ženske
Meni osebno je najbolj porno-seksi, če pod bluzo zatipam nabrekli okroglini, ki se gibljeta in vibrirata neujeti v okovje modrca. Dvigne mi tiča v višave, priznam.
Vsem ženam, materam in hčerkam zato predlagam: Burn Bra, ... baby, Burn ... naj gorijo na grmadi za 8.marec!

Danes sem na svoj mobilnik iz meni neznane številke dobil SMS sporočilo z naslednjo vsebino:

Jezus, ljubim Te in potrebujem Te, pridi sedaj v moje srce! Pošlji to sporočilo petim tebi dragim osebam in nocoj pričakuj čudež. p.s.: Ne ignoriraj to!

Stvar se mi je v začetku zdela dokaj komična, po krajšem premisleku pa zelo moralno sporna. Prvič zaradi uporabe imena, ki ga skoraj polovica človeštva smatra za odrešenika sveta v komercialne namene, drugič pa ker vsa stvar skupaj diši po piramidnem sistemu, ki je po zakonu prepovedan. Prav rad bi izvedel, katera brihtna glava se je domislila te mojstrovine. Če tako na slepo ugibam, v prvi vrsti sumim kakega gorečega vernika, takoj za tem pa mi prideta na misel oba tavečja mobilna operaterja v državi, ki s to pogruntavščino kujeta precejšen dobiček.

p.s. Upam, da vsa stvar deluje mnogo močneje, če sporočilo objaviš na blogu, kot če ga pošlješ po mobilcu. Zato v primeru, da se bo danes v ljubljanski kotlini močno bliskalo in grmelo se mi dogajajo čudeži.

Britanski rambo princ Harry je včeraj zapustil kruto bojišče v Afganistanu, kjer si je kot poveljnik čete "nabiral" izkušnje na bojišču. V kratkem intervjuju nacionalne televizije BBC, ki so ga posneli v njegovem baznem taboru je Harry navdušeno razlagal, kako fajn je streljati z težkim mitraljezom po talibanih, ki se skrivajo po bližnjih hribih in se z orožjem v rokah fotografiral v vseh možnih pozah z svojimi soborci. Prav na široka usta je tudi razlagal, da se na "bojišču" med patruliranjem ničesar ne boji in da so vsi ljudje do njega strašno prijazni. Očitno pa so se za njegovo življenje po objavi intervjuja in odkritja lokacije njegove baze zbali njegovi nadrejeni, saj so ga po hitrem postopku umaknili iz Afganistana, zaradi možnosti ugrabitve ali sabotaže na njegovo bazo. Zgleda, da si niso vsi vojaki med seboj enakopravni, ampak so nekateri enakopravnejši od drugih. V vojni nekateri pač dobijo metek v glavo, nekateri pa povratno karto za domov, ko je za njihovo rit situacija prevroča.
Uradni razlog za vrnitev princa nazaj domov, naj bi bila podelitev odlikovanj. Upam, da ima kraljica mati, zanj pripravljeno veliko bleščečo medaljo za hrabrost. Princ, pa je v tem času dobil tudi dovolj snovi za hvalisanje o svojih vojnih avanturah za šankom kakšnega puba in pred TV kamerami. Njegovi soborci se pojavijo na TVju le, ko se domov vračajo v krstah.