Kondom bankrot

Časi poceni seksa so definitivno mimo. V prihodnosti lahko pričakujemo, da bo seks za povprečnega državljana drag špas in dokaj redek posladek, pa ne zaradi cene uslug dam, ki se s tem poklicno ukvarjajo, temveč zaradi luksuznega izdelka, ki si ga moški pred akcijo nataknemo na spodnjega companjerosa, bolj znanega pod imenom gospod Kondom.
Danes sem se spet potikal po centru in tamkaj na glavni ulici, ki pelje proti Prešernovem trgu, stoji nemška podružnica veleblagovnice, kamor hodim kupovati originalno Nutello, ker se mi od ponaredka, ki ga proizvajajo na Poljskem in ga prodaja naš najboljši sosed ali avstrijski Šparovec obrača želodec. Malo sem postopal med mladenkami, ki so se vstrajno škropile z testerji parfumov, si ogledal zanimivo srednjeveško mučilno napravo za depilacijo moških intimnih delov, ter se med policami skrival pred varnostnikom, ki sem mu bil očitno precej sumljiv. Uspešno sem zaključil reševanje dveh kozarcev sladke tekoče čokolade in se odpravil proti blagajni. Ko sem čakal v vrsti pred blagajno mi je pogled ušel na lepo zložene svetle škatle z gospodi Kondomi. Tehle pa nikoli ni preveč, sem si rekel in izbral neko najbolj svetlečo škatlo v kateri je pet Durex kondomov. Na blagajni pa je sledil šok. Najprej sem pomislil, da se je prodajalka zmotila, a je vstrajno ponavljala ceno, za tisto svetlečo škatlo. Pa sem plačal, ter buljil kot tele v nova vrata, v račun ki mi ga je porinila v roke. Da se malo pomirim, sem odšel na kavo v bližnjo kavarno in med bentenjem izračunal, da bi ob uporabi dotičnih kondomov, ob predpostavki, da povprečno seksam trikrat dnevno, za kondome v enem letu plačal znesek v višini petih minimalnih slovenskih plač. Revnim in tistim na minimalni plači torej ostane Desanka Rokič, potencialna nezaželena nosečnost, okužba z vsemi mogočimi spolnimi boleznimi, celibat ali pa lahko ob nezmožnosti vračanja pufa banki razglasijo kondom bankrot.